Помещение оказалось круглым обеденным залом. Прямо передо мной располагалась барная стойка, вырезанная не иначе, как из цельного дуба, поваленного на бок, за ней была небольшая кухня под витком огромной лестницы, а вдоль стен стояли грубо сколоченные столы и лавки. Окон здесь не было, и свет исходил только от оплывших свечей, стоявших на каждом столе. Огоньки подрагивали и зловеще отражались в нескольких парах глаз, устремленных на меня.
- Здрасьте, - неловко поздоровалась я, толком не зная, к кому обращаюсь. Неприятные, насмешливые взгляды еще немного побуравили меня, а потом один за другим вернулись к своим делам. Вокруг тихонько загудели прерванные моим явлением разговоры.
- И кто это у нас? – снова раздался странный голос. Я обернулась на звук и встретилась взглядом с барменом. Или… барменшей?
Существо, стоявшее за стойкой, было крупным и несимпатичным. Широкие плечи и крепкие, мозолистые руки намекали, что их хозяин – мужчина. А вот грудь и тонна косметики на лице – напротив, всячески убеждали меня, что их хозяйка – женщина.
- Ой, какая очаровашка, – «оно» всплеснуло руками и умиленно сложило бровки «домиком». – Тебя как звать, душечка?
- Ее зовут Любовь, - отозвался вместо меня Кречет. – В лесу подобрал. Говорит, пала жертвой колдовства фей. Низко пала. Не с дуба, но с ели. И прямо мне на голову.
- Обалдительно! – «оно» подскочило на полметра, радостно бухнув сапожищами при приземлении, так что и меня подбросило вибрацией потревоженных половиц. Бармен(-ша) быстренько обежала стойку и стиснула меня в объятиях до хруста в костях.
С одной стороны, выдался удачный случай определить, настоящая ли у него (нее) грудь, а с другой стороны, все, о чем я в тот момент думала, был глоток свежего воздуха, в котором отчаянно нуждались мои сплющенные легкие.
- Айша, ты бы ее одела для начала, а потом уже лапала, - посоветовал Кречет.
- А что, она на тебя голенькая свалилась? – умилилось «оно», - Ути-пути. Да ты мой пупсичек. Хи-хи!
Это «хи-хи» было просто убийственным. Никогда не видели, как жутко разодетый трансвестит говорит «хи-хи» с пошленькой такой интонацией и при этом делает «козу рогатую» с целью пощекотать вам животик? Нет? А я вот видела. Бррр!
Но это было не самое худшее. Оказывается, «коза рогатая» вовсе не собиралась щекотать мне животик: она нагло распахнула плащ Кречета и, оглушив меня откровенно мужским: «Елки зеленые!» торопливо запахнула обратно.