– Ну вы это, продолжайте, а у меня там футбольный матч начался, да и Калаш, верняк, уже заждался!
Антон быстро устаёт от занятий ОБП и, уже по традиции, сливается. На этот раз прихватив с кухни пару бутылок пива и пачку чипсов.
– Рецепт записала?
– Да.
– Какой творог выбирать поняла?
– Максимально сухой, чуть рассыпчатый, с процентом жирности…
– Не меньше пяти, – подсказывает Саша.
– Угу, – делаю себе пометку на полях. Забуду же.
– Про яйца помнишь. Желток работает как жир, а белок – как вода.
– Да.
– Муки на пятьсот грамм три-четыре столовые ложки. Можно, кстати, заменить её на манку. Она сделает их пышными без разрыхлителя.
– Дальше добавляем сахар. Обваливаем и…
– И жарим, – придав оставшимся сырникам нужную форму, ставит на плиту сковороду.
– Чем их можно пичкать для разнообразия?
– Наполнителей для сырников, как ты любишь выражаться, «херова туча». Изюм, курага, мелкие кусочки яблок, абрикосы, ягоды. Только слишком много не клади, или забьёшь общий вкус, или развалятся.
– Ясно.
– Готовые подаёшь со сметаной/сгущёнкой/вареньем. О, а можно замутить шоколадный ганаш!
– Чё?
– Чё-чё. Берёшь плитку шоколада, ломаешь на кусочки, заливаешь сливками и ставишь в микроволновку.
– Ааа…
– ЗОЖ варианты сырников нужны?
– Не знаю.
– У меня маман любит делать морковные с зирой, – кривится и подкатывает глаза. – Ладно, давай пока на традиционном варианте остановимся. Жарим?
– Жарим.
– Разрешаю отправить первую партию на сковороду! Вперёд!
– Оукей, – настраиваюсь справиться с возложенной на меня миссией.
Чё мы? Не пальцем ведь деланы!
– Повиси минуту. Опять под твоим чутким руководством продукты переводит? – прилетает вдруг в спину.
Явился не запылился.
– Сырники готовит, – поясняет Сашка Кириллу, откручивая крышку от бутылки.
– Бортич, ты последняя утюг брала? – спрашивает он обвиняющим тоном.
– Ну я, – поворачиваюсь к нему и с ходу встречаю грядущий скандал непробиваемым тренированным покерфейсом.
– Скажи-ка, в какое из отверстий ты, безмозглое существо, залила воду? – чеканит по слогам.
– В какое-какое… Туда куда надо залила, – отражаю, вздёргивая подбородок.
– Уверена? – насмешливо уточняет.
– А поконкретнее свою претензию можешь высказать?
– Поконкретнее…
– Да. По существу. Чё ты опять на меня наезжаешь, не пойму?!
– Мне нужен хренов утюг, а он сгорел! – как обычно, заводится с пол оборота.