– Камера! Мотор! – диким голосом орет режиссер.
И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.
Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп – мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!
И лоб в лоб бац!
…Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка – эфиопка.
– Что с ним? – спрашивает режиссер.
– Да с ним все нормально, – говорит эфиопка – расистка. – Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.
– А с верблюдом что?
– Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!
– Ну, твою же мать! – орет режиссер. – Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!
– Вы сами его привели!
– Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек – дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!
– Нет.
– 300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!
– И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, – подлила масла в огонь ассистентка – эфиопка.
– Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!
– А гонорар?
– Какой тебе еще гонорар, придурок?!
– За дубль. 300 франков!
– А я это, – промямлил оператор, – не успел снять, все так быстро произошло!
– Господи, – хватается режиссер за сердце. – С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!
В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:
– Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?
– Вижу.
– Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!
…Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:
– А где тут ваш модный режиссер?