А когда у него отобрали визу и выгнали домой, стал рассказывать
всякие небылицы про Крит и дочку главного судьи Ариадну. Больше его
на греческие соревнования не приглашали.
— Что вы творите?!
— Оформляю стол для ужина.
— Зачем, скажите, зачем вы выложили из овощей домик?
— Так новоселье отмечать будут, он должен символизировать.
— А из креветок вы что сделали?
— Ну, мне сказали, что дама, заказавшая ужин, любит Париж. Вот я
и сделал копию Эйфелевой башни.
— Из креветок? Понятно. А что это?
— Жареный поросёнок.
— Зачем он танцует?
— Пляской он символизирует радость и веселье.
— В розовой юбке?!
— Не вижу проблемы.
— А я вижу. Идите-ка сюда.
Директор ресторана подтащил оформителя к двери и в щелочку
показал соседний зал. Там собирались гости, пили шампанское и
слышался хохот хозяйки вечера — полной дамы в розовом платье.
— Она подумает, что это намёк! — прошипел директор.
— Ай момент!
Кулинарный оформитель бросился к столу. Сорвал бумажную юбочку и
уложил поросенка на блюдо с зеленью в фривольной позе.
— Вот! Теперь он загорает.
— Издеваетесь? Она владелица сети соляриев.
— Так и отлично! Он будет символизировать её клиентов. Богатых и
довольных.
— Вы...
Договорить ему не дали. В зал стали заходить гости, а впереди
шествовала хозяйка в розовом. Никакого символизма никто не увидел.
Еду смели, не обращая внимания на форму и намёки. Кулинарного
оформителя отправили работать в прачечную при отеле, где он смог
устроить уже настоящий скандал. Но это совсем другая история.
— Добрый день! Это мистер Джонс?
— Нет.
— А могу я его услышать?
— Сомневаюсь. Не думаю, что это возможно.
— Вы уверены? Его точно нет рядом?
— Ну, можно попробовать....
В трубке послышалось глухое бульканье.
— Что это за бурчание?
— Это мистер Джонс.
— Не понимаю...
— Мы его съели. Теперь вот булькает у меня в животе.
— Что? Не понимаю. Кто вы?
— Я Уу-Ям из племени Айгань. Ваш мистер Джонс заехал на нашу
территорию, ну и невежливо спросил дорогу. По старой традиции мы
его съели. Можете не беспокоиться, со специями и гарниром из
хлебного дерева.
— Этого не может быть! У него кредит в нашем банке,
ипотека...
— Ну извините. Наличие долгов не освобождает от ритуального
ужина.
— Да мы с вас его долг потребуем!
— У нас особая экономическая зона с особыми законами.
Приезжайте, если победите нашего чемпиона в схватке на бумерангах,
мы выплатим долг ракушками и бусами.