Хотела написать про мужа, а руки написали про отца – к чему бы это? Сижу вот и думаю.
У мужчины есть лишь четыре основные потребности. За эти знания крупному психологу на Таганке пять лет назад я заплатила пять тысяч рублей, потом выставила в Интернете, и об этом все узнали.
Быть кормильцем.
Быть авторитетом.
Быть защитником.
Быть воспитателем.
Если женщина отнимает у мужчины эти функции, то он либо идёт налево, либо в алкоголизм, любые возникают другие формы мании, включая игроманию.
Если женщина мудрая, прошла курс психологии перед замужеством, то она, даже если её мужчина не таков, всё равно, поставив его на пьедестал, наделив его этими качествами, правильно сыграв свою роль, сделает его таковым.
Ни моя мама, ни я, ни моя свекровь, ни их родители такого курса не проходили, а потому забрали себе несколько из этих функций, тем самым, отодвинув от себя достойного себя человека, оттолкнув его из-за незнания законов семейной этики и семейного общения.
Когда встречаются Жертва и Преследователь, временами меняясь ролями из-за отсутствия знаний психологии семейного общения, ничего хорошего из такого брака получиться не может. Да и само это слово несёт в себе энергию разрушения изначально.
Через десять лет семейной жизни, поняв, что это – совсем не то, о чём я мечтала в детстве и в юности, что красочная любовь и божественный свет, которыми я наделяла ранее свои мечты о семейной жизни в любви и заботе друг о друге, я впала в уныние и тоску такой силы, что выразила намерение уйти из жизни.
Поскольку все мои намерения почти всегда сразу же проявлялись – я это уже заметила – то через неделю уже мне и предоставилась возможность уйти из этого мира. В ноябре, покрасив окошки в квартире, я почему-то открыла их настежь и улеглась спать там же, хотя могла уйти к маме. Через несколько дней мне поставили диагноз – двусторонняя пневмония.
Я много уже раз писала о своих ощущениях в момент своей смерти, когда задохнулась. Спасла меня моя мама. Её молитвы к Божьей Матери у моей постели вернули меня к жизни.
Муж мой меня оставил, поскольку ему сказали, что я той уже не буду. Скорее всего, останусь инвалидом. Я очень тогда хотела, чтобы его рядом больше не было. Помню свои слова и свои мысли тогда. Они всегда быстро воплощались в мою реальность.
Я была счастлива, что его больше не будет рядом. Видеть рядом с собой своё непрерывно страдающее от нелюбви к самой себе «зеркало» было уже невозможно.