С досады Эрида, у которой была творческая и нежная душа, решила
сотворить что-нибудь творческое. Но, опять же, то ли выжигание по
дереву показалось недостаточно творческим, то ли глина тоже чем-то
не угодила — богиня решила заняться вырезанием по яблоку. Золотому.
Скреативив надпись «Прекраснейшей» — Эрида как-то стихийно
вспомнила о своей творческой и нежной душе и произвела сеанс
коварного яблокометания. Фрукт приземлился между Герой, Афиной и
Афродитой (тоже уже таки погулявшими на пиру).
Дальше уже все было закономерно: «О, яблоко» — «Ха, у нас они не
в дефиците» — «Оно золотое» — «Золотые тоже не в дефиците» — «Хм, а
что это тут за надпись — "Прекраснейшей"»… — «МОЯ ПРЕЛЕССССТЬ!!!»
(в три голоса).
Страсти за фрукт разгорались такие, что пресловутый Голлум рядом
не валялся, а Саурон бы тихо суициднул от зависти. Сразу же остро
встал вопрос судьи, который определит, кто, так сказать,
самая-самая и имеет право на фрукт. Само собой, первым, кому не
повезло, был Громовержец. Тоже подгулявший и потому благодушный
Громовержец. К которому пришли жена, дочь и богиня любви (могущая
сделать так, что все потенциальные матери будущих героев при виде
Зевса будут превращаться в деревья — вспомним Аполлона и Дафну). И
просят рассудить, кто из них красивее.
Протрезвевший Зевс высказался в том духе, что он лучше повидает
Тартар изнутри, и в панике бежал в горы. Дальше, видимо, остальные
олимпийцы медленно начали прозревать, что сейчас они станут
жертвами грязных домогательств со стороны трех кандидаток на «Мисс
Античность». Отважные олимпийцы оценили состав и решительность
кандидаток, дружно возопили: «Ховайсь, хлопцы!» — и эвакуация
прошла по всем законам военного мастерства: в кустах опасливо
шифровались, в пещере Хирона кто-то хоронился по углам, кто-то
пускал пузыри из речки, Дионис заявил, что он уже в принципе в
таком состоянии, что может и Аресу яблочко отдать… Где-то под
столом мудрый Громовержец тыкал жезлом в Гермеса с наставлением
«Сейчас быстро полетел и нашел того, кого не жалко!»
Гермес полетел и нашел Париса.
А теперь можете себе представить состояние обычного пастуха,
перед которым сначала появляется вестник богов, скороговоркой
выдает что-то вроде: «Ну, ты не бойся, рассуди нам богинь, за
казенный счет похороним…» А потом…