В середине июля я все же собрала всю волю в кулак и сделала долгожданную покупку. Моя первая камера. Я была в шаге от своей мечты снимать видео и делиться ими со всем миром. Это стало некой мотивацией двигаться дальше. Правда, страха во мне было гораздо больше, чем любопытства и желания.
Если посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, то можно не увидеть ничего примечательного и значимого. Но для меня это была огромная куча, даже гора нерешаемых задач и проблем. Проблем, с которыми было тяжело справляться одной. Рассказывая о них кому-то, я обрекала себя на еще большие думки о правильности и верности моих действий. Во мне боролось два чувства – открыть свою душу нараспашку или закрыться на тысячу замков. Я понимала, что мне нечего открывать, нечем делиться и нечего поведать, потому что я сама не видела корня своих проблем и внутренних переживаний. Казалось бы, я не одна и имею такую невероятную возможность быть услышанной, но я могла лишь кричать в подушку. Очередное доказательство того, что все это – выдумка, плод моей фантазии и ничего больше. Как бы я ни старалась не уходить вглубь своего подсознания, мысли не давали мне покоя и всплывали одна за другой иной раз, когда я не была чем-то занята.
«Не стоит ругать себя за свою искренность и откровенность.»
Как я люблю говорить, honestly to say (если честно*), мне мало чем запомнился август, как и март. По крайней мере, на данный момент мне тяжело припомнить все события того месяца. Даже если невозможно расписать их все в хронологическом порядке, могу с уверенностью сказать, что большую часть времени я наверняка провела или в слезах, или находя во всем причину для злости.
Как раз на ум пришел день, когда я сделала еще одну попытку стать ближе к тем, от кого сама когда-то отдалилась. Я пригласила своих близких друзей к себе, дабы хорошо провести с ними время. Я безумно хотела быть с ними максимально откровенной и открытой, настолько, насколько это было возможно. Хотела, но так и не последовала этому плану. В ход пошла моя самая любимая (нет) давняя привычка – отделяться от толпы и гордо идти одной, будто меня ничего не связывает с ней. Я, конечно же, пожалела об этом к вечеру, но не особо стремилась как-то исправить это. Неужели мне действительно всегда хочется отдалить себя от всех и остаться в конце концов без единого человека, который мог бы подать мне руку помощи, когда это было бы необходимо.