Этот мой отказ стал причиной последующего неудавшегося психоанализа. Вообще, мне пора бы уже перестать пытаться взять ситуацию за поводья и отпустить свои чувства. Привыкнуть надо, что нельзя разобраться в себе, будучи в таких растрепанных эмоциях. Я пытаюсь уцепиться за маленькие знаки, сигналы мозга и сама усугубляю мозговые штурмы. Каждый человек, который попадает под такое мое душеизлияние, получает кучу несвязных эмоций и пустых разговоров, а проблема остается нерешенной.
Вот под такой обстрел в этот раз попал Хэнк. И вышло это, как я думаю до сих пор, случайно. В тот же вечер, когда Бесс получил дозу эликсира «Неуверенность в себе из-за женского отказа», мы собрались играть в покер. Хэнк, я, Бесс и еще парочка наших знакомых по мафиозному клубу собрались вечером в квартире Паруса. И играла я, как не сложно догадаться, плохо. Покер для сосредоточенных. В этот вечер он был не для меня. Вылетев на первом турнире, я сидела на диване и просто смотрела в стену. Все заметили, что я странно себя веду, и, проиграв сразу после меня, Хэнк не заставил себя долго ждать с утешительными тирадами. Он говорил о какой-то ерунде, мне было совершенно не интересно. Но когда речь зашла про обиды прошлого, включилась моя внутренняя истеричка, и разговор оживился. Мы болтали всю партию, пока остальные раздевали друг друга за столом. И я вспомнила, какого это, когда тебя понимают и слушают. Странно, правда? Вроде бы человек рассказывает какие-то несвязные моменты своей жизни, чтоб просто выговориться, но умудряется при этом уделить достаточно внимания каждому твоему слову. Может быть, это самовнушение, но чем оно плохо, когда успокаивает.
После игры я поняла, что разговора на диване недостаточно. К тому же, я не могла свободно рассказать все, что меня терзало, потому что в двух метрах сидел Бесс. И я позвала Хэнка встретиться следующим вечером.
Знакомый до боли Парус, лифт, балкон шестнадцатого этажа. Мне казалось, что я отсюда и не уходила. Этот балкон был и, наверно, всегда будет местом моего душевного восстановления. Каждый раз, когда мне плохо, я ору во все горло песни, смотря на маленьких человечков, бегающих по городу внизу. Мой личный кабинет психолога, где и пациент, и доктор – я. Тогда я не знала еще, что передо мной встанет такой сложный выбор. Мне казалось, что сейчас все хуже некуда. На самом же деле, смотря на ситуации из будущего, начинаешь понимать, что через пару лет, а может даже месяцев, мне будет казаться, что это ерунда и было как будто не со мной. Но в настоящий момент времени сердце не спокойно. А когда оно куда-то рвется, мозгу сложно нажать на стоп-кран. Я – человек крайность. И это тоже не новость. Если игнор, то абсолютный, если любовь, то до потери сознания. Я научилась прощать себя за ошибки и не стесняться своего поведения. Научилась любить себя уже давно. Но только смотря со стороны. Потому что в те редкие моменты, когда хочется прыгнуть в омут с головой, я плохо отдаю себе отчет в том, что происходит. Обо всем этом я успела подумать, пока ждала Хэнка.