Потом я просто повернулась и ушла… Отвернулась от всех этих ребят, потому что нас ничего, кроме школы, не связывало. Я стала ходить в библиотеку читать книги. Для меня очень важным было уже то, что пусть на короткое время, но эти книги становились моими. Эти истории, которые были написаны другим, не знакомым мне лично человеком, словно случались со мной. Я чувствовала себя главной героиней всего, что происходило в книгах. Это меня спасали от злых сил!
Я больше никому не верила, потому что «дружба» была новой шуткой, над которой они все хотели потом посмеяться. Мне не нужна была ничья дружба. Я не хотела, чтобы меня приглашали по выходным на дискотеки, в кино или кафе. Я оставалась дома и читала книги. Я всё время читала книги, в то время как мои одноклассники уже впервые целовались. А я продолжала запоем читать книги и считала недели до выпускного.
Бывали дни, когда мне становилось невыносимо жить. Тогда я уговаривала маму перевести меня в другую школу, и это длилось до тех пор, пока не заканчивалось моей истерикой, потому что она была против. В такие моменты я ненавидела её, потому что год от года издёвки одноклассников становились всё изобретательнее, а смех – всё громче. Я не преуспела в учёбе, потому что вместо того, чтобы вникать в урок, сидела и тревожилась о том, что меня ждёт на перемене.
В итоге на последнем звонке, когда все плакали после речи нашей классной руководительницы, я плакала от облегчения. Всё осталось позади… Хотя последние два года – десятый и одиннадцатый класс – прошли для меня относительно спокойно. Дело в том, что почти все мои обидчики ушли после девятого, а те, кто пришли из других классов, и не замечали меня. А я старалась ни с кем особенно не контактировать: знала по опыту, что доверять нельзя никому.
Сейчас повсюду рекламируют таблетки от головной боли, от колик в животе – от всего на свете. Но ни одна таблетка не превратит жизнь в сказку, пока человек не будет работать над собой. Я часто заглушала головную боль, представляя себе, что у меня там опухоль, которая невероятно медленно разрастается и превращает мою жизнь в сплошные мучения.
Это так ужасно…
Теперь я понимаю, сколько терпения проявил Бог, когда слышал, что я ненавижу свою жизнь. Сколько раз он слышал молитвы о том, что я хотела бы скорее умереть. Я проявила столько неблагодарности, что вряд ли смогу когда-нибудь искупить свою вину.