***
– Давай споём. Запевай!
Друг бёрёт 100 грамм и запивает.
–Ты что? Я говорю, песню запевай.
– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…
***
– Дорогой, меня сегодня облайкали.
***
Новенький беседует с будущим коллегой:
– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.
– А начальник у вас, значит, мужчина?
– Да. Как вы догадались?
– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?
***
Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…
***
В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.
– Мужчина, не прислоняйтесь!
– А я что, в метро?
– Нет, не в метро.
– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.
– Не дверь.
– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.
***
– На что жалуетесь, больной?
– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.
– Вот вам направление на анализы, потом придёте.
Мужик сдал анализы приходит к врачу.
Врач разглядывает результаты.
– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!
– А почему вы тогда называете меня – больной?
– Раз пришли в больницу, значит – больной.
– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?
– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.
– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?
***
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
– Петров, куда ты его везёшь?
– В морг.
– Почему это вы живого больного везёте в морг?
– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…
***
– Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.
– Почему это?
– Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.
***
– ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.
– Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.
– Так ты же их создал такими.
– Такими их сделали блага.
– Так не давай им их.
– Не могу, люблю детей своих, вот и балую.
– Выходит, их губит твоя любовь?
– Выходит…
***
Пьяница муж говорит жене:
– Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.
– Когда это я говорила?
– Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»