– Ну и что?
– Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!
***
В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.
– Застукали, – подумал Штирлиц.
***
Прилетает комариха к комару в гости:
– Есть будешь?
– Я сытая, крови напилась.
– Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!
***
В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.
– Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.
***
У зубного врача.
– Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.
– Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.
**
У окулиста после операции:
– Доктор, вы обещали убрать косоглазие.
– Я убрал.
– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.
– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.
**
У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.
У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:
– Ваш отец завещал вам своё состояние.
Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.
Через неделю врач им объявил:
– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.
Братья разочарованно разошлись по домам.
– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!
***
В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:
– Алле!
Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.
Тигры:
– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…
***
– А что это за река?
– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.
– Утонули?
– Домой ушли…
***
Герасим вместо му-му вдруг сказал:
– Ма-ма!
– Сынок, – с умилением подумала барыня.
***
В кафе.
– Я хочу ка-ка-ка…
– Туалет в дальнем углу кафе.
– Ка-ка-као!
***
– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.
***
Одна большая комариха села на руку дистрофика.
Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…
***
– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?
– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!
***
Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.
***
Загадка:
На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.