Переключил зрение на реалистичное. Мокрых с ног до головы девчонок держат два мокрых с ног до головы мужика, а ещё двое стоят в паре шагов, вооружившись колунами. У ног одного из мужиков с колунами валяется мужик с проломленной ебососиной: тот самый мужик, которого угостили костяным колом в глючном варианте происходящего. В самом центре, между всеми мужиками, стоит баба с грязным пластиковым ведром: видимо, она изображала гнойный фурункул, и именно она облила всех водой. Девчонки, схваченные мужиками, руками сдирают с себя кожу вместе с мясом, симулируя сползающую с костей плоть и неистово вопят.
Пока Глазорукая баба растворяла девчонок "кислотой", «Французкие пёсики» страстно облизывали руки всем, до кого добирались, буквально всасывая их в себя. Видимо, кроме большого количества языков их разорванные пополам ебальники были снабжены нехуёвыми зубами, потому что облизывание рук неизменно заканчивалось откусанными пальцами. При этом лапы-руки пёсиков крепко держали конечности жертв, не позволяя оборвать "поцелуй" раньше времени, а хвосты-шипы помогали отвлечь особо рьяных – быстрым движением выкалывая им глаза.
В реальности «Французкие пёсики» были толпой пиздюков лет девяти-десяти, вооружённых отвёртками: они грызли пальцы людей и тыкали инструментами в глаза, причём им даже не приходилось удерживать руки жертв, как в глючной реальности: жертвы и не пытались вырваться, предпочитая просто кричать и звать на помощь.
На меня нашло новое озарение. Нашло оно, когда я попытался посмотреть, кем в реальности был голый мужик с дебильными усами. Он остался всё тем же голым мужиком с дебильными усами, и тут я и вспомнил этого мудака: он пилил упавшее дерево у автобуса.
Я ещё раз осмотрел нападавших. Ну точно, блять: это пассажиры блядского автобуса…
И тут "Глава отдела кадров", более известный как мужик с дебильными усами, явил-таки миру свою сверхспособность…
Он с оглушительным хлопком лопнул, разметав и своих и чужих. Следом поляна просто-таки утонула в воплях людей с осколками костей усатого выебка в ебальниках.
Переключившись на обычное зрение я, разумеется, увидел лишь последствия взрыва: раскуроченное тело полу-жирдяя и валявшихся вокруг кричащих покалеченных людей. Честно сказать, теряюсь в догадках, как он умудрился взорваться, но возможно его взорвал Господь Бог, будучи не в состоянии ещё хоть сколько-нибудь долго наблюдать за болтанием его ёбаных усов. Вторая, менее правдоподобная версия произошедшего: кто-то подкинул жирдяю гранату в тот момент, когда я отвлёкся на других чудищ.