– Да мелочи. Приехал, чтоб жена перестала дуться, обиделась, а я не хочу так новый год встречать.
– А чего обиделась?
– Да там такая история длинная, но раз ты спросил, то слушай. Я, понимаешь, «пол-“Шубы”» ночью съел, а вместо нее из мусорного ведра башку и кости настоящей селедки положил. Ну, смешно же, да?
«Истеричка» от услышанного закатила истерично глаза, как и положено истеричкам.
А «дебил» захихикал и протянул руку, чтоб познакомиться:
– Александр.
– Гена. Вот-вот. Моя жена так же, как эта, глаза закатила, а потом начала визжать, что я не ценю ее труд. Прям так и сказала, слово в слово.
– Это их, Ген, этому на марафонах женских учат, поверь. У вас, наверное, дома и карта желаний есть. Ну лист такой с картинками Мальдив и…
– А ты откуда про это знаешь, Саш? – перебил Гена, выпучив глаза, будто карась на нересте, но, не дождавшись ответа, продолжил: – У всех баб… ой, как говорится, сорри, женщин есть.
Он опустил глаза, чувствуя, как истеричка становится более истеричной, поэтому повернутся к ней полубоком и стал обращаться исключительно к Саше. И он принял правила игры, чтоб позлить еще больше Настю – надо же как-то развлечь себя.
– Так вот, слушай, – опять попытался начать Гена, но потом замолчал, достал из кармана пачку детских влажных салфеток и заботливо вытер рукав зеленого пуховика соседа. – Тут вот еще остались следы от дерьма, которое это…
– Которое в меня одна неадекватная баба кидала? Да? – закончил мысль Саша. – Истеричка, верно?
– Дебил, – отчетливо было произнесено в ответ.
Из кабинета травматолога вышел пациент, и зашла бабуля. В коридоре оставалось всего четверо, и у каждого было надежда успеть вернуться домой к полуночи.
– Ген, давай продолжай. Мне интересно прям. Положил ты башку селедки. А с ногой что? Жена ударила?
– Что ты? Она злилась, конечно… Да давай по очереди. Не сбивай, а то я и так во хмелю, понимаешь? Хотя по виду и не скажешь, да?
Саша утвердительно кивнул, хотя по стоявшему запаху это было ясно всем находящимся в коридоре. Истеричка уже традиционно закатила глаза, подслушивая.
– …главное, я ж пил с братом ночью тихо-мирно, ну съели салата, что проблема? Так другие же есть! Нет, надо же орать на меня: «новогодний олень»! Еще при детях! И какой после этого у меня будет авторитет, а? Вот ведь бабы!