Мне 23 года на момент написания этого предложения, и я не поддерживаю своих сверстников. Возможно, это пошло со школы.
И снова воспоминание. Моя семья часто меняла место жительства, а я, следовательно, школу. И российские учебные учреждения отнюдь не плохие, проблема в людях. Детях. Вы знали, что есть теория о том, что дети и женщины – это самые жестокие существа на земле? Вот тут должна быть пауза для размышлений. Она может затянуться, у каждого по-разному. А я продолжу с вашего позволения.
У меня в старших классах была замечательная учительница русского языка. Я ее просто боготворила. Она была такая старенькая, маленькая и хрупкая, что казалось, ее вот-вот сдует ветром. А этим явлением природы особенно славится моя малая родина. Она учила меня быть менее критичной, ибо мои сочинения часто были очень противоречивыми. Она меня выделяла, что знатно тешило мое самолюбие. В целом внимание я очень любила, что греха таить. Но и в этом кроется проблема. Мне хочется, чтобы меня хвалили. Память не оставила мне воспоминаний о том, чтобы моя мать меня хоть раз хвалила. Поэтому мне всегда хотелось получить признание от других. Сама себя я любить и хвалить так и не научилась. Я боюсь одиночества и стать никому не нужной.
– Ты должна приносить пользу!
Не так, чтобы я не могла заработать на жилье, еду и в целом нормальное человеческое существование. Страшно быть одной против всего мира. Да, обычно получается быть именно против.
Воспоминание. Мне двадцать один, и я срываюсь из родного города, уезжаю на другой конец страны в поисках жизни. Это произошло не от скуки и совершенно незапланированно. Знакомо ощущение, когда смотришь на себя в зеркало, а там не ты? Уже не ты. И ненавидишь всё: саму себя, окружающих, работу, молодого человека… А мать говорит: "Перебесится". И это тоже случилось внезапно, когда сидя в инвалидном кресле, ты понимаешь, что могло случиться так, что я осталась бы в нем навечно. Я сбежала от всего, чттобы заставить себя жить в одиночестве, имея возможность только работать и ни на что не отвлекаться. Не ради карьеры, а чтобы пережить. Я проводила очень много времени в размышлениях и расставлении приоритетов. Я меняла себя заживо, натыкаясь на новые проблемы в голове.
Воспоминание. Это так красиво. По глади воды ползет туман. Медленно, наливаясь рассветным солнцем. Я всегда любила рассветы, а не закаты. Это рождение нового. На рассвете солнце особенно яркое, оно осветило все мои страхи, которые я пережила той июньской ночью. Я видела свои руки, а по ним ползали черви, я чувствовала, как движется моя кровь, как рефлексируют мышцы и изгибается позвоночник. Я знала, что у меня есть продолжение. И вот оно: вся комната – это я сама. Эти стены – моя голова, а то чудовище, что вылезло из гитары – мой ночной кошмар, от которого никуда не сбежать. То пространство, сквозь которое я пролетала, было манящим, оно меня не хотело отпускать.