Я смотрю в окно, а деревья стали великанами, наблюдающими за мной. Везде есть глаза и уши! Я очнулась босиком на улице, смотрящей на свое отражение в стеклянной двери.
Я вздрагиваю от сообщений, приходящих на мой телефон. Боюсь, когда кто-то неожиданно входит в комнату. Ненавижу спать в тишине. Я не люблю разговаривать по телефону. Всё это я приобрела за разное количество времени. Моя мать сама того не понимая научила меня распознавать шаги. Теперь я с закрытыми глазами могу определить, кто и куда идет. Я не помню шагов папы, но отлично знаю звук его машины и запах куртки. Мой муж пахнет чем-то похожим. Сигаретами, иногда машиной и остатками духов, которые он на себя нанес перед работой. Ради него я бросила всё, к чему стремилась. У меня есть черта хоронить свои интересы ради интересов других. И я не вижу здесь ничего плохого, хотя иногда мне кажется, что я себя похоронила. Я стараюсь воскресить то, чем я была прошлой весной, но пока дается плохо. У меня не получается воспринимать мир как раньше.
Не могу отделаться от мысли, что я живу в симуляции, будто я не здесь вовсе.
Воспоминание. Два года назад я сама влезла в эту психологическую ловушку. Когда удалось вернуться обратно, мне казалось, что я уже прожила целую жизнь длиной в 20 лет. Я тогда не очнулась, меня в приступе панической атаки забрали в психиатрическую больницу. Я всё отчетливо помню. Мне было страшно, а окружающие всё обо мне знали, я это чувствовала, я боялась этого. Поверили? Я тоже, но очнулась я в туалете, засмотревшись в опять встретившееся мне собственное отражение в зеркале. Время 7:15 утра, а я здесь. И только камеры наружного наблюдения знают о том, что именно меня преследовало. То было моё собственное сознание.
Спустя два года оно до сих пор меня преследует. Я просыпаюсь и кричу во сне, не слыша собственного голоса, и не просыпаясь вовсе. Страшно навсегда остаться там. С одной стороны я навеки останусь в едином состоянии, в том, где рядом счастье и любовь, то, что я так боюсь потерять. А с другой, я буду вечно неподвижно лежать, пытаясь проснуться. У меня не будет семьи, эмоций, старости, детей и новых впечатлений. Я навсегда останусь во временной петле. Её нужно разорвать.
Я тороплюсь писать, будто вот-вот меня кто-то догонит или собственные мысли мне уже никогда не догнать.