– Ясно.
Сигаретку раненому таки дают и утаскивают наконец. Последнее,
что вижу, – испуганные и заплаканные его глаза, глядящие с
неверием на раскуроченную руку. Боюсь, что в лучшем случае сохранят
ему указательный палец и половину большого. Если повезет,
конечно.
– Вот кретин! – проницательно замечает братец.
– Ну у нас тоже всякое бывало, – возражаю ему, просто
чтоб не уснуть.
– Противопехотки так ковырять и руки свои на выкид –
этого не было!
– Доктор, вы портянки заматывать умеете? – перебивает
наш разговор сапер Крокодил, зашедший в палатку вместе со своим
начальником.
– Умею, а что?
– Ткань из Кронштадта привезли, рулонами, довольно много.
Порезать ее тут возможность есть, только вот публика с портянками
обращаться разучилась. Выходит, что знатоков – раз-два и
обчелся.
– Дык у меня ж пациенты попрут.
– Ладно, но все равно вас учтем. Попросили прикинуть,
сколько умеющих наберется. В базе-то тоже морячки, а они с
портянками не дружат. Да газеты привезли, картонки. Сейчас тут пол
застелют картонными коробками.
Вона как. Курсы повышения квалификации по намотке портянок. Прям
раздел в «Космополитэн» – «18 причин, почему девушке стоит носить
портянки на территории ремонтного завода» и «26 признаков того, что
вы неправильно намотали портянки»…
Ладно, научим и портянки мотать, чего тут. И газеты в дело
пойдут. У тех же немцев это было широко представлено. Если надо, то
не вопрос.
К слову, немцы пришли сюда воевать в носках. Но уже в 1941 году
появились инструкции, как мотать портянки. А зимой – как
утепляться старыми газетами и опять же мотать портянки. Видал я эти
инструкции…
И когда в Сталинград шли самолеты, в том числе с грузом старых
газет, те, кто отправлял, не понимали зачем, думали, снабженцы с
ума сошли, а вот те, кто сидел в «котле», понимали отлично. И
набивали себе газеты под одежду, тепло сохраняя.
– Было дело, как раз когда на Малую Пискаревку отправили
работать, тоже показывал на своем примере, как портянки
мотают, – говорит братец.
– Лучше скажи, как додумались до Малой Пискаревки? Тут ведь
тоже трупы хоронить надо ударными темпами, а то на запах набежит
всякой твари, – спрашиваю я братца.
– Да просто. Собрали комиссию, поставили вопрос. Выбор был
невелик: либо в воду, как у индусов; либо скормить кому попало, как
у тибетцев; либо кремировать; либо ингумировать. Первые два способа
не пошли вовсе – там в комиссии были ребята, которые в Индии
полюбовались на красоты Ганга с недогорелыми мертвецами по берегам
и водной глади…