Дни проходили за днями, он не звонил, но я продолжала надеяться на нашу новую встречу, и оттого влюблялась в него все сильнее. Я вспоминала первый месяц нашего знакомства, это был самый лучший, самый прекрасный месяц в моей жизни. Мне кажется, я до сих пор помню каждое наше свидание. Потом моя командировка закончилась, мне надо было возвращаться домой, в другой город, вообще-то это было недалеко, сорок километров. «Как мы будем встречаться дальше?» – я задала ему вопрос на нашем последнем свидании перед моим отъездом. Он ответил сразу, казалось шуткой: «Может, тебе переехать ко мне? Может, мне вообще жениться на тебе?» – он сказал мне это, но я не ждала тогда этих слов, я растерялась. Мы знакомы только один месяц, как можно думать о совместном проживании? Я промолчала, тогда мне просто было хорошо с ним, что я его люблю, я поняла позже. На следующий день он отвез меня домой, мы стали встречаться по выходным, когда они у нас совпадали. Андрей после моего отъезда целиком погрузился в свой бизнес.
Мы виделись еще несколько раз после разрыва, это я была инициатором этих встреч. Я даже как-то ему напомнила об его предложении, он ответил, что не помнит, что хотел жениться на мне. По его словам, даже если это он и говорил, то это была ошибка. Мне все казалось, что он передумает. Он увидит, как я его люблю и передумает. Он не передумал, а потом у него появилась новая белобрысая блондинка. Откуда я это знаю? Просто я иногда звонила ему на домашний телефон, его никогда не было дома, я слушала автоответчик, но однажды мне ответил женский голосочек, почти детский. А когда Андрей расстался с этим голосочком, я опять попыталась возобновить наши отношения, но он не захотел больше со мной встречаться. Мое состояние назвал болезненной влюбленностью, маниакальной зависимостью. Он не сказал, что мне надо лечиться, но настоятельно попросил меня больше не звонить ему, а лучше завести себе нового парня, или заняться спортом. Короче, чем-нибудь отвлечься.
Легко сказать! Как будто я сама не знала, что надо делать. Только ничего не помогало. Я злилась на него. Злилась на себя, за то, что не могу выбросить из головы этого коротыша с прыщавой спиной. И влюблялась в него все сильнее и сильнее. Только теперь я поняла, что такое любовь. В 28 лет я рыдала будто шестнадцатилетний подросток, мне казалось это неестественным, я боялась за свое психическое состояние, иногда мне казалось, что я не контролирую себя. Мне действительно был нужен кто-нибудь, чтобы отвлек меня. Я стала встречаться со всеми подряд, но после одного – двух свиданий, редко дело доходило до трех, очередной кавалер вызывал у меня отвращение, а заводить нового после очередной неудачи становилось все труднее и труднее. Встречаться с одним мужчиной, а думать при этом о другом, мужчины, знаете ли, тоже не дураки. Это было ужасно. Ни один из них близко не приближался к моему Андрею, а уж встать рядом и заменить его…