Я сама такая. Прошло 16 лет, но горе никуда не делось, я просто научилась с этим жить, живут ведь как-то люди без рук, без ног. А я вот без ребенка… Фотографий дочери нет, и меня гнетет чувство вины, когда я понимаю, что время постепенно стирает черты ее лица и я забываю, как она выглядела в тот единственный раз, когда я ее увидела.
Мы с тобой похожи в главном, в том, что случилось с нами. Но, как бы тяжело тебе ни было теперь, верь, что есть свет в конце тоннеля и так плохо будет не всегда. Ты выживешь. Я давно живу без нее; я никого не призываю следовать моим путем, и так же, как мой любимый бард Высоцкий, считаю, что каждый должен выбираться своей колеей – мы все разные. Ты обязательно найдешь свою дорогу. Нужно только время. Никому не позволяй ограничивать тебя во времени – горюй, сколько требует твоя душа, и плачь, сколько нужно. Постарайся не обижаться на неуместные советы окружающих, часто люди хотят поддержать тебя, но не знают, как, до недавнего времени этому вообще никто никого не учил. Путешествуй, смена обстановки помогает хотя бы на время переключиться от тяжелых переживаний. Если умеешь, молись.
И тогда, когда пройдет острая боль, когда ты сможешь без слез смотреть на фотографии и вещи своего ушедшего ребенка, когда ты снова научишься улыбаться, хотя в душе иногда будет возникать горькое чувство – а достойна ли я? Имею ли теперь на это право? Когда не будешь убегать от встреченных мамочек с колясками, когда снова станешь спать без валерьянки, пустырника и антидепрессантов, жизнь откроет тебе множество новых смыслов, неведомых ранее.
И ты поймешь, что все, случившееся с тобой, было не напрасно, и осознаешь, что в жизни никто не дает нам страхового полиса от бед и неприятностей, и что, если ты снова решишься на рождение ребенка, он тоже может умереть, но ты сможешь это понять и принять, и вот тогда вопрос «за что?» сменится на другой – «для чего?».
Я поняла, что была завзятой карьеристкой, и вот я давно уже работаю на другой работе, но мир ничего не потерял. И в сакральных вопросах материнства нужно слушать свое сердце и свою интуицию, и, если тебе, беременной, кажется, что с тобой происходит что-то не то, то нужно верить себе и обращаться к нескольким врачам, и наплевать, какого мнения о тебе будет наблюдающий тебя гинеколог. И человек, которого ты любила, которому ты безоглядно доверяла, может расстаться с тобой, упрекнув в… да в чем угодно, и рядом останется только мама. А моя мама давно страдает серьезным психическим заболеванием, а оно, увы, передается по наследству, обычно через поколение, и, наверное, милосердный Бог не наказал меня, а наоборот, помиловал, даровав мне это испытание, потому что в случае появления заболевания у дочери перспектива остаться одной с двумя инвалидами на руках – тяжкий крест даже для меня. И, пережив долгие страдания по поводу своего бесплодия и бесконечные сомнения – я все-таки мама или нет? – прочувствовав всю глубину трагедии, случившейся со мной, ощутив себя ничтожной недоженщиной, ущербной и недостойной, я закрыла эту страницу. Потому что мамой можно стать в любом возрасте, несмотря на неутешительные диагнозы гинекологов. Несмотря на лишний вес и разбитое сердце. Потому что, несмотря на все это, есть одинокие дети – те, кому ты нужна любая, потому что ты станешь его самой лучшей, самой красивой и любимой мамой, и даже такая, оставленная, растоптанная и покалеченная, ты лучшая, потому что в тебе так отчаянно нуждаются…