– Почему ты плачешь? – с любопытством спросила дежурный гинеколог на утреннем обходе, – Ой, ничего, через год нового родишь, не бери в голову и не думай о ней, – доброжелательно посоветовала она мне.
Живот болел почти непрерывно, саднило горло, оцарапанное интубационной трубкой. При очередном приступе кашля я сгибалась пополам. Я заболела ОРЗ и температурила еще до кесарева, но врач отмахнулся от моих жалоб на последнем приеме в поликлинике. Я была настолько слаба, что с большим трудом нащупала сотовый телефон на тумбочке.
– Мама, ничего не надо, она умерла – сказала я ответившей на вызов матери и отключила телефон.
Я, с трудом повернувшись на бок, смотрела в окно и не могла понять: как может так ярко, по-весеннему, пригревать апрельское солнце, когда для меня весь мир мгновенно померк? Как там, за окном, идут по своим делам люди, и им совершенно все равно, что Лизы больше нет? Как там, за окном, в другом мире, который больше не ее, порхают первые наивные бабочки-крапивницы, беззаботно прыгает трясогузка, воркуют голуби, как они могут так веселиться, радоваться, когда мое единственное дитя уже не дышит? Я навсегда выпала из этого беззаботного мира, я никогда больше не смогу быть по-настоящему счастливой…
Я словно попала в свой персональный ад. На третий день одиночного заключения в палате пришло осознание: это все. Ничего больше не будет. Не может быть. Не случится. Ее Лиза никогда не подрастет и не пойдет в детский сад, не выучит алфавит, не пойдет в школу, Не получит аттестат, а потом диплом… Не выйдет замуж. Я никогда не узнаю, какой бы она стала. И женщины, бывшие со мной в роддоме в это время, гуляя со своими крепкими карапузами на улице, но, увидев меня, будут неловко и виновато здороваться, опуская глаза, как будто они виноваты в моей беде. А я, мучительно вглядываясь в каждого ребенка, буду пытаться угадать, какой бы стала моя дочь в этом возрасте. И, словно почувствовав это, матери будут стараться закрыть своих детей от меня и, скомканно попрощавшись, семеня, отправятся на детскую площадку. В том, другом мире, счастливые мамочки будут отмечать день рождения своих детей и перечислять, что уже умеет их малыш, что им подарили родственники на годик, а что скажу я? Какое надгробие поставила своей умершей малышке? Дальше будет идти отсчет: год, два, три, но у них это будет отсчет со дня жизни, а у меня – со дня смерти. Отныне ничего не будет меняться, только цветы на могиле моей крошки. Да и вообще, мама я или не мама? На День матери все дети будут дарить своим мамам подарки, но меня никто не поздравит – моего ребенка как будто не было. И это непоправимо.