*
– А что это твоя кошка по потолку ходит?
– Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
*
– Папа, дай деньги на презервативы.
– Хрен тебе, я внуков хочу.
*
Брехня, что человек произошел от обезьяны. Он произошел от пары обезьян!
*
В больнице Изю обозвали «сомалийским пиратом», потому что он спёр чужое судно.
*
– Я тебе тёщей клянусь, не брал я твоих денег!
*
У нас в квартире кот перестал метить все углы, думает, сволочь, здесь уже всё его.
*
– Здравствуйте! Это секс по телефону?
– Нет. Это налоговая полиция. Но поиметь мы тоже можем!
*
Интересно, где это тончайшая грань между голой бабой и искусством?
*
Гаишник тормозит очень дорогую машину.
– Вы превысили разрешенную скорость и ехали со скоростью 140 км/ч.
– Командир, возьми себе 500 баксов и купи нормальный радар!
Я ниже 170 не езжу!
*
После авиационной катастрофы.
– Доктор, это вы мне голову пришили после аварии?
– Да. А что есть претензии к качеству шва?
– Нет. Доктор, шов хороший, голова не моя!
*
– Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в раю!
– Это как?
– Голая, босая и питаться ворованными яблоками!
*
Штирлиц во время воздушной тревоги пробрался в кабинет Мюллера, он не упускал возможности позвонить жене в Саратов на халяву.
*
Любой корабль может стать подводной лодкой.
*
– Сарочка, ты в туалет пойдешь?
– Нет.
– Тогда я смываю.
*
– Ты вроде русский, а он у тебя обрезанный…
– У меня двойное гражданство!
*
Да, хорошо было полковнику Исаеву. В конце войны набрал кредитов в Дойчебанке на имя Штирлица и свалил в Швейцарию…
*
Штирлиц на 23 февраля напился, а потом тяжело вздохнул… Нелегко работать на две ставки!
*
Радистка Кэт закончила очередной сеанс связи, положила рацию в чемодан. Штирлиц босыми пальцами ног потоптался по чемодану.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатка- ми пальцев», – злорадно подумал советский разведчик.
*
– Пап, ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– А что случилось?
– Два раза вместо меня ты хотел забрать воспитательницу!
*
Если считать овец парами, то можно уснуть в два раза быстрее.
*
– Дорогой, что приятного я бы могла сделать тебе на день рождения?
– Давай займемся ролевыми играми.
– Давай! Что бы ты хотел?
– Значит так, ты – глухонемая проститутка.
*
Я писатель. Двухгодовалый внук разорвал мою рукопись в клочья и часть съел! Неужели он умеет читать?!
*
1886 год. Мама Ульяновых вспоминает: