– У моего кота аллергия на детей.
*
Интересно, если Европа замерзнет, то перестанет загнивать?
*
Катя, 16 лет. Дева только по гороскопу.
*
– Где ты была? Я все оргии обзвонил!
*
– Чем вы занимаетесь в баптистской секте?
– Баб тискаем.
*
Все хотят попасть в рай, никто не хочет умирать.
*
«Дальше Чукотки не сошлют», – философски отреагировал олигарх Абрамович на осуждение Ходорковского.
*
Если ты идёшь, никого не трогаешь, и гора идет к тебе, а ты не Мохаммед… Беги отсюда быстрее – это оползень.
*
Инструктор говорит туристам:
– Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть налево – необычайной красоты вид открывается!
*
Московские коммунальщики оказывается не готовы к наступлению ядерной зимы.
*
– Фима, шо вы всё время подмигиваете?
– Роза, у меня нервный тик.
– Ой, Фима, ви таки обманщик и негодяй! Я уже так настроилась!
*
– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Ты что, беременна?
– Нет, блин, из Ватикана звонили, предлагают тебе стать Папой Римским!
*
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то с поляками за пару дней справился.
*
Разговаривают две подруги.
– Ты знаешь, Люся уже пятого мужика отвезла в крематорий.
– Что за несправедливость? У меня ни одного нет, а Люся мужиками печку топит.
*
Минздрав предупреждает – злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.
*
Российско-эстонская граница. Таможенник:
– Что везёте? Эстонец:
– Твесте твацать трупп везу. Таможенник:
– Придурок, зачем в России столько трупов? Показывай! Эстонец открывает машину, там 220 труб.
*
Австралийский фермер подошёл к пруду, там купаются голые девушки. Увидев его, они хором закричали: «Убирайтесь отсюда, мы не выйдем из воды, пока не уберетесь!»
– Да сдались вы мне, я хочу покормить своего крокодила.
*
– Сáрочка, твой парень точно еврей?
– Мамочка, сегодня вечером проверю.
*
Выехавшие из СССР в рай не попадут.
*
– Вчера вы продали шкатулку из слоновой кости, сегодня я обнаружил, что это подделка – она сделана из пластмассы!
– Кто же мог подумать, что у слона вставной бивень!
*
Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
– В шестой палате Наполеон бьёт Кутузова, что делать?
– Вколите Наполеону успокоительного.
– Вкололи, теперь Кутузов бьёт Наполеона, что делать?
– Ничего не делайте – историческая справедливость восстановлена.