Я вглядываюсь в лица моей семьи, и ни одно из них не светится счастьем. Возможно и они, мои близкие и родные, так де по ночам блуждают в мирах, где кто-то их больше любит и больше в них нуждается… грусть… грусть… грусть…
14 февраля 2022
День всех невлюбленных и ремонт отношений.
Ну вот *** день такой. 14 февраля. Нет взаимопонимания ни с кем. Только с мелким. И он пошел спать. Кому же я расскажу, как мне плохо? Моему воображаемому любовнику. Ни матери, ни мужу, ни дочери. Ему. Он слушает и молчит. Как мне хорошо с ним. Он молчит, он умеет. Мне и не нужно его ответов. Ну и как отказаться от такого образа в голове? Это просто невозможно.
Я читала психолога, она говорит, если вы не пытаетесь решить недопонимание в браке, это подобно кусе мусора от незаконченного ремонта, которую вы прикрыли газеткой и ходите – не за замечаете. Иногда у меня такое чувство, что почти все прикрыто газеткой, а по остальному можно передвигаться прыжками, пол – это лава. Везде либо насрано, либо лава и газетки. А воспринимать тебя может только вымышленный чел. И заметь, Анастасия, ты сама до этого довела. Интроверт гр*баный. Только для других у тебя есть ответы. Для себя – только неуважение и распад. И коньяк, конечно.
Смотришь соцсеть с картинками – видишь все эти цветы, рестораны, букеты, медведей в человеческий рост – и думаешь себе: что-то я упустила. Мне ж даже этого не надо. Простого бы человеческого тепла. Кружке чая была рада.
Вот я выпила немного и лежу на диване несчастная такая. Хорошо быть несчастной, когда ничто не угрожает твоей жизни, ты в своей стране и своей квартире, твои близкие и родные живы и в меру здоровы. Вот тогда можно позволить себе пострадать: «Святая корова! Как мне плохо!» Завтра не надо бежать в холод и дождь на работу. На самом деле, надо, конечно, но я не стану этого делать. Вот и где найти целостность? Как бы так лежать на диване и думать: «Пи*дец, какая я счастливая, как мне повезло лежать на диване и смотреть на дождь» и «Зачем мне кто-то еще, чтобы меня было полтора?». Но нет же. Скорбишь. Лежишь колбаской, кругленьким таким Обломовым, мысленно тыкаешь пальцем в самые больные места. Превозмогаешь.
13 марта 2022
Прощание с…
(удалено)
25 марта 2022
Так для тебя я не?/Обычная.
(удалено)
30 марта 2022
1-2-3. Подвал.
Я спускалась в этот подвал-амбар долгие годы, много-много раз. Пока случайно не произошло нечто любопытное. Все начиналось как обычно, отмотка тросов на раз-два-три, и вот я уже стою на десятой ступеньке лестницы, и выход закрыт, но я не превратилась в девочку-подростка. У меня короткие волосы, они не натуральные и пушистые, а фиолетовые и уложенные в длинное каре. Я без одежды, но это не вызывает смущения, и у меня не фигура подростка, а обычное для будней тело. В моей руке нет эмалированной кружки со свечой. Но в этот раз свет мне не нужен, каким-то другим чувством, не глазами, я ясно ощущаю все, чувствую местонахождение предметов в амбаре, их объемы, структуры.