Имелся бы у меня дар, как у моей матери, то поводов звать нашлось бы больше: защитные чары наложить или артефакт какой, привезённый издалече, проверить. Матушка моя сильной ведуньей была. Я ей и в подмётки не годилась. Только знахарское дело и освоила. Вот и волновалась каждый раз, когда староста обращался ко мне с просьбами от общества как к единственной деревенской ведунье. К матушке моей деревенские обращались часто. Ни единого важного дела без неё не начинали. Меня тоже вначале звали, но потом поняли, что толку от меня немного. Разве что лечить себя и скотину свою по прежнему доверяли.
Сердце сжала тоска, как всегда, когда я вспоминала о матушке. Четыре года, как ушла она в мир иной, а мне всё чудится, что мама рядом. К тоске примешивался страх. Для него причин не было. В деревне ко мне относились нормально, ведь я выросла у них на глазах, и бояться, что меня могут вывалять в перьях или изгнать из Грязи, как, я слышала, бывала в других сёлах, не стоило. Но после внезапной смерти мамы я осталась в своей избушке на отшибе деревни совсем одна.
Ни отца, ни другой родни у меня не имелось, или я про них ничего не знала. От этого среди других деревенских детей, у которых имелись отцы, деды, дяди, братья, я всегда чувствовала себя обделённой и беззащитной, хотя и научилась со временем прятать эти свои чувства. А теперь, когда моя единственная защита – мать, с её сильным ведьмовским даром, – ушла из моей жизни, пустота за спиной ощущалась особенно остро. Случись что, за меня тут никто не заступится.
Мама приехала сюда в год моего рождения и навсегда осталась для здешних жителей чужачкой. Хотя и полезной. Я тоже старалась быть полезной, но у меня получалось хуже. И слиться с деревенскими, стать для них полностью своей у меня тоже не получалось. И не только потому, что среди крепких, похожих на белые грибы, темноволосых грязевцев я выглядела бледной поганкой – светлой, тонкой, хрупкой. Но ещё и оттого, что была “слишком умной”, по словам Жданы, одной из немногих моих подруг. Я говорила не так, как все, и не о том, занималась не тем, и даже двигалась не так, как другие. Иногда это давало повод для насмешек, добрых и не очень, часто – зависти, редко – восхищения, и никогда мне не удавалось почувствовать себя своей среди других детей, хотя вначале я и старалась. Потом, став старше, поняла, что стать такой, как все, у меня никогда не получится, и научилась не обращать ни на что внимание, а делать так, как считала нужным.