И ты пошла с этим разбираться, потому что это ну ненормально, эти детские иррациональные страхи у разумного взрослого и не то чтобы труса человека.
Но уже сколько, три или четыре года прошло, и все вроде копано-перекопано, и раскопано, и достато, и с ран содраны подорожники, размером и толщиной, скорее похожие на могильные плиты бункера для того, чтобы пережать атомную войну или какой другой апокалипсис.
Но это нет-нет да возвращается. Как будто ты разгреб один этаж, и тут из подвала снизу постучали. Потом ты спустился в подвал, пойдя в самый сильный страх, и там тоже все расчистил и разобрал, и более менее порядок навел. И тут на глубине под землей раздается леденящий душу-кровь вой драконов-динозавров.
Зинануебтвоюмать. Ну чего опять-то?! – говоришь ты сама себе. И все как учили – объясняешь, раскладываешь и успокаиваешь себя. Это факт, это восприятие, это следствие, это варианты. Это тревога. Но сколько сил и времени на это уходит. Что просто отчаяние иногда накрывает с головой. Что это никогда не изменится. Что мне это в себе не исправить, что бы я ни делала. Все так же я буду сидеть, на каком-то вечере, среди людей или одна, и все будет хорошо и нормально, и потом внезапно опять откуда-то: мука, отчаяние и подземный холод. И страх.
Я не хочу тратить силы вытаскивая себя опять из мрака на свет, я хочу их тратить на то, чтобы по свету взбираться на вершины, которые мне хочется постигнуть. Но каждый раз стоит мне начать выбирать себя и свои интересы и ставить их выше чьих-то чужих, словно опять из глубин подсознания постучали. И панический ужас. Что все. Мне пиздец. Делая что-то естественное, у меня ужас, что я делаю что-то глубоко неправильное противоестественное и недозволенное именно мне. Сначала я должна дать все другим и миру и только потом, может быть, себе.
Это я банкротиться собралась. Потому, что четыре года по больницам, травма, пандемия, пять месяцев не могла ходить ждала операции, операция, все хорошо. И тут ковид, и все, восстановление застопорилось. И потом началось, больница за больницей, рассеянность, усталость, плечелопаточный переартрит, гонартроз, бурсит, миомы, грыжи позвоночника, полипы и на десерт аутоиммунное под вопросом: титры повышены, и один из факторов есть, а второго вроде нет. И раньше я ходила спокойно и радуясь жизни по 10-20 километров, а теперь до магазина пятьсот метров дойдешь (и это без лестниц, подъемов и спусков) и потом час лежишь, восстанавливаешь сердцебиение и спокойствие, потому что паника, тахикардия, и вроде давления нет, но в жар бросает и дышать нечем, и вот-вот обморок. И уходишь с работы, потому что воевать с ненавидящей и прямым текстом говорящей, что она хочет тебя посадить, главной по финансам, нет ни сил ни желания, особенно при твоем расфокусе, на твоей должности, это не шутки, это штрафы персональные, административка и даже возможно уголовка, это 44-фз, да ещё и в здравоохранении. И ныкаешься то туда то сюда, и в музей и в мастерскую мозаики, и учишься, не сдаешься, и устраиваешься в айти компанию, и там опять – орут и заставляют выполнять неразумные требования, только ради самоутверждения, хотя ты ни с кем не соревновалась. Это вот желание тебя принизить и прижать, ибонехуй. Вообще тебе непонятное. Ведь для тебя – вы все делаете одно дело, вы команда, а не соперники или враги. И компании связанные с монтажом и кино, и кудрявые мелкорослые мальчики, тоже начинают пытаться сделать тебя ниже себя. И там уже не орут. Но в воздухе такое напряжение, что впору вешать на него пальто. И ты снова уходишь. А здоровье облетает словно прошлогодняя листва и там и зубы, и массаж бы надо, и уколы в колено. И твоюматьчтомнеделать – ума не приложу.