Да, я ждала другое проявление любви, но это мои детские ожидания. К сожалению, мама не смогла дать любовь в той форме, в которой хотела я. Бесполезно, уже имея свою семью, топать ножкой и кричать: дай. То, что могла, она дала. Ничего другого у нее не было. Если я хочу быть счастливой и понимаю, что для счастья мне не хватает того, что должны были дать родители. Я делаю выбор: стоять и продолжать требовать, убивая на это время, или поблагодарить за то, что смогли дать, развернуться в свою жизнь и взять самой то, чего не хватило в детстве. Наверняка, в мире есть люди, которые меня смогут этому научить. Пусть даже за деньги, но так будет быстрее и эффективнее.
Мамы уже нет. Она никогда не придет, не ответит на звонок, не позвонит сама. С ней уже не получится выстроить «правильных» отношений. Посмотреть ей в глаза без злости и обиды. Утрата проживается долго и больно. Больнее осознавать, что я утратила ее еще в детстве, когда сбежала, и за 20 лет так и не смогла к ней вернуться. Когда я плакала от бессилия, хотелось кричать: верните мне мою неидеальную маму, бесячие варежки и вязаные носки. Ну и что из того, что в таких уже никто не ходит. Я хочу туда, где мама вела в сад за ручку, где ругалась за испачканное платье, где она плакала и верила в меня. Туда, где она обижалась на меня за то, что я ее бросила. Не нужна мне никакая идеальная мама. Я хочу свою. Ее никто и никогда не сможет заменить. И какой бы ни была мама, и как бы ни было тяжело смотреть в ее жизнь. Пока она жива, ребенку всегда есть, куда прийти, у него всегда будет место, где он может чувствовать себя маленьким. Даже если там кричат, осуждают и ругаются. Еще два года назад я хотела ее исправить, а сегодня вспоминаю, как в реанимации она гладила меня по руке из последних сил.
И как бы тяжело не проходили эти полтора года, я училась жить, исходя из новых обстоятельств. Я набралась смелости посмотреть в этот опыт, прожить его, признать свои чувства и отпустить маму. Я никогда не смогу ее вернуть. Никогда не смогу помочь ей, даже если лягу рядом. Но я всегда смогу поддержать себя и дать себе то, чего мне не хватает. Уже нет потребности вешать проекции и требовать от других закрытия своих дефицитов. Никто и никогда не сможет дать мне то, чего я недополучила от мамы. Теперь это часть меня, и только я могу сделать ее сильной. Реальная мама останется в памяти такой, какой она была. Я принимаю это и никогда не смогу изменить прошлого. Оказывается, всегда можно найти то, за что ты будешь благодарен.