История № 1. Огонь, вода и медные трубы в любви
Я обнаружила себя лежащей на полу в прихожей, когда на улице уже стемнело.
В 17.30 трясущимися руками я открыла дверь своей квартиры. По дороге домой, с трудом сдерживая слезы, я молилась, чтобы боль в сердце прошла.
Без сил, придавленная печалью, я обрушилась вместе со своим разочарованием на пол. Теперь плач вырвался из меня вместе с воем. В этот момент мне было все равно, упадут ли на меня небеса или я задохнусь от своей грусти. Я не могла подняться. Мне казалось, теперь я узнала, что такое боль от любви. Но настоящая нестерпимая боль ждала меня впереди.
В бреду я вызвала такси и помчалась спасать свои отношения. Я должна всё исправить, ведь я виновата. И даже, если не я, мне без разницы. Я готова любить его любым. Вместе со всеми его недостатками. Готова пройти через огонь и воду, лишь бы с ним.
Снова я в объятиях, от которых разливается райское тепло по всему телу. Сердце перестаёт болеть. Заглядываю в глаза, милее которых нет на свете. Спрашиваю: "Ты любишь меня? Сильно?" Кивает головой. Я счастлива до стратосферы, но хочу отомстить.
Целую, глажу его пальцы, готова разделить с ним всё. И в горе, и в радости. В болезни, и в здравии. Люблю навсегда. Но как унизительно я стояла под дверью, ожидая, пока он откроет ее.
Он держит меня за руку в машине. Я думаю, как прекрасно, что я снова спасла наши отношения. Он ведь мужчина, гордый, он не может извиниться, хоть и скучает по мне, а я женщина, должна быть мягче. Должна. Но не хочу.
Через две недели я не смогла сдержать слез на работе. До меня дошла резкая мысль: меня никогда и не любили. Всё, что я списывала на нордический характер и "такой уж психотип", оказалось просто-напросто нелюбовью. Меня предали. Снова.
Многие годы я думала, что являюсь любимой женщиной, но просто уж слишком капризной и требовательной, поэтому столько проблем. Я ходила на курсы по развитию женственности, читала, как быть мягкой и нежной. Ведь все проблемы от того, что я не вдохновляю. А на самом деле меня просто никогда и не любили. Поэтому желание хоть иногда получать то, что делают для любимой женщины, воспринималось, как дурацкие капризы и мой дурной характер.
Тяжело пережив правду, я только через три года смогла вылечить своё сердце. Так мне казалось. На самом деле я попала на новый уровень той же самой игры, из которой вышла. Поняла я это только спустя полтора года отношений. Снова я выбрала человека, который бы мне отражал мои опасения, подтверждал мои плохие сценарии, хоть я этого и не хотела. Я желала, чтобы, пройдя огонь, воду и медные трубы, мужчина вышел из всего этого героем, а я бы встала на место героини наконец-то. Для этого ему нужно было меня свергнуть, а, значит, причинить мне боль, предать меня.