Я ждала тех, кто просто возьмет меня на руки и аккуратно, с нежностью, поставит меня слева от себя, рядом со своим сердцем. Однако выбирала я тех, кто будет меня ломать, толкать, предавать, не любить. Этого простить я не могла и свергала мужчину с места рядом с собой. Мужчины тоже мне этого свержения не прощали и вслед бросали в меня камнями, мстили мне, пытались доказать, что я не на своем месте.
Я плакала одна и думала, как можно так поступать с любимой женщиной. Но правда была в том, что меня не любили. Я находила тех, кто желал что-то доказать через меня и наказать. Я была прекрасным объектом, с которым можно побороться. Я была сильным соперником и со мной было интересно. Этот интерес некоторые принимали за чувства, а я один случайный теплый взгляд, подарок, доброе слово считала великой любовью. Я ожидала поступков, которые совершают во имя возлюбленной, создавала образ героя, сама влюблялась в него и становилась рыцарем.
Временами я приходила в себя и с удивлением обнаруживала, что ради меня мужчины ничего не делают, и принцессой в отношениях являюсь не я. Мои просьбы воспринимались, как утомительные. Мужчины удивлялись, почему я вдруг жду каких-то поступков, ведь они меня выбрали, чтобы бороться со мной и через меня, а не любить.
Достойные мужчины мне тоже встречались, но их силы уходили не на то, что делает влюбленный мужчина для своей женщины, а на то, чтобы переставить меня на мое место. Их силы иссякали, и они, не желая бороться с женщиной, уходили.
При выражении «будь девочкой» я закатывала глаза и причитала, что тогда некому будет спасать мир. Себя спасать было очень трудно, признаваться в своих слабых местах невыносимо. Я непобедимая, никто не может меня ранить и вообще это пошло – хотеть, чтобы тебя пожалели, помогли, полюбили тебя искренне. Ты ведь не инфантильная.
Конечно, мне оказывали знаки внимания, но благодарить я не умела. Подарки воспринимались мной, как трофеи. Я была героем и никогда героиней чьей-то любви. Я отрицала в себе все. Трудно представить ядерную отравляющую смесь, которая бурлила внутри меня. Желание быть сильной подавлялось, поскольку хотелось быть нежной. Желание быть нежной всеми силами убивалось, поскольку жизнь мне представлялась враждебной средой, где я должна была бесконечно что-то преодолевать. Довериться кому-то с таким мнением о себе и жизни было невозможно.