В ответ люстра-"торт" вспыхнула всеми лампочками, а чайник на кухне радостно засвистел их любимую мелодию.
Через полгода они окончательно помирились, и квартира наконец успокоилась. Только иногда, когда они начинали спорить о пустяках, то холодильник многозначительно гудел, то микроволновка напоминающе пищала. А диван… диван просто радовался, что на нём снова умещается вся семья – как в старые добрые времена.
Отдавай бабушкино кольцо, оно моё по наследству
Часть 1. Семейная драма с элементами абсурда
Если бы кто-то сказал Варваре Петровне Благолепной, что в свои сорок два она будет бегать по квартире за старшей сестрой с криками "Отдай кольцо!", словно пятилетняя девочка, она бы рассмеялась этому человеку в лицо. А потом, возможно, посоветовала бы хорошего психиатра. Всё-таки статус ведущего корпоративного юриста обязывает сохранять достоинство даже в самых нелепых ситуациях.
Но вот она, в шёлковой пижаме от Gucci, с растрёпанным пучком на голове, преследует Александру по коридору их старой квартиры, попутно снося вазы, которые та метко швыряет ей под ноги.
– Отдавай бабушкино кольцо, оно моё по наследству! – голос Варвары срывается на ультразвук, от которого дрожат хрустальные подвески люстры.
– Размечталась, младшенькая! – хохочет Александра, перепрыгивая через упавший торшер. – Бабуля сама мне его на смертном одре передала!
– Ты ей тогда валерьянки накапала вместо пустырника, она вообще не соображала, что делает!
Кольцо, зажатое в кулаке Александры, издаёт странный звук, подозрительно похожий на сдавленное хихиканье. Но в пылу погони сёстры этого не замечают.
Их квартира, доставшаяся от бабушки Глафиры Мироновны, известной в районе как "та самая ведьма с пятого этажа", напоминает сейчас поле боя после артобстрела винтажными безделушками. Фарфоровые слоники, которых бабуля собирала всю жизнь, укоризненно взирают на происходящее с полок. Особенно неодобрительно косится самый большой, с золотым хоботом – подарок от "того самого мага из Индии", как любила приговаривать Глафира Мироновна.
– А помнишь, как ты в детстве мой дневник стащила? – кричит Варвара, перепрыгивая через упавшую стремянку.
– Зато ты моего хомячка в космонавты записала! Засунула в игрушечную ракету, он потом неделю икал!
– Потому что твой хомяк сожрал мою коллекцию марок!