Но тепла давно нет. Было, но ушло. И от этого потерянного тепла мои текущие мысли становятся по-настоящему невыносимыми. Я чувствую, как всё больше погружаюсь в зыбучие пески прошлого. Воспоминания давят, душат, притягивают к земле так, что невозможно найти опоры. Как будто вынырнуть из собственного внутреннего плена – слишком сложная задача для того, кто смотрит на мир через слёзы незримые, изнутри непрекращающейся боли.
Больно везде. Больно дышать, разговаривать, смотреть в окно. Каждый вдох цепляется за что-то нереальное, будто пытаюсь найти путь обратно в тот момент, где он еще был рядом. Эти сцены извиваются перед глазами – как в полусне, как в забытой книге, которая затянула и не отпускает. Вижу его смех. Вижу его улыбку: такую простую, настоящую… Она прожжена в моей памяти настолько глубоко, что кажется, если я закрою глаза, он снова здесь, рядом, тронет моё плечо, коснётся кончиками пальцев. Но когда открываю глаза – реальность поглощает всё с неумолимой жестокостью. Он исчез вновь, снова, как и прежде. Как мне принять, что он больше не войдет в эту комнату? Никогда не посмотрит на меня так, как смотрел, не скажет тех слов, которые, казалось, несли смысл жизни?
Точно невидимый нож входит в сердце каждый раз, когда всплывает новое воспоминание. Они не отпускают. Вчера их было меньше, но сегодня они сгорбились вокруг меня, словно стая хищников, взявших в кольцо свою жертву. Не убивать сразу – нет, это было бы слишком легко. Им нужно растягивать это осознание, как жевание бесполезной правды… Боль растет, нарастая слой за слоем, сжимая грудь и пульсируя где-то в глубине, словно живой механизм.
Каждая мелочь напоминает о нём. Как я раньше этого не замечала? Каждый уголок дома. Каждый звук города за окном. Даже платье, которое я надеваю сейчас, теснит меня своей тканью, потому что это было его любимое, и я сама, сознательно, выбрала его сегодня, чтобы снова почувствовать ту неуловимую связь… Но в этом нет связей. Есть – рана, разорванная реальностью, которая с каждым мгновением хочет захлебнуться чем-то ещё более острым, чем воспоминания.
Ощущение пустоты затягивает, как чёрная воронка. Как всё стало бесцветным, тусклым в его отсутствии. Я блуждаю в мире с вывихнутыми смысловыми приоритетами, где сама жизнь как будто больше не делится на плохое или хорошее, а единственным мерилом её стали воспоминания. Но они не приносят радости, как некогда. Теперь воспоминания – это иглы, которые я с отчаянной храбростью постоянно ввожу в своё уже измотанное сердце. Каждое воспоминание глубже проникает в меня, открывая новые слои тёмной, разрывающей тоски.