Когда Филя отчалил, Вовочка заулыбался:
– Чувствуешь, как от него одеколоном прёт?
– Ну?
– Только что похмелился в туалете! Филя постоянно с утра «Шипром» или «Розовой водой» похмеляется.
– А я думал он так набрызгался густо, чтобы очаровать местную даму!
– Гальку, что ли, из бухгалтерии? – Вовочка изобразил ноктюрн на физиономии. – Видал какой пердак! Мне бабы с такими жопами нравятся!
«Пердак» там реально впечатляющий! А икры и щиколотки тонкие! На такую пару раз слазишь, здоровья потеряешь, как если б слазил на пяток дам с обыкновенными средней наполненности живым контентом задницами.
Вовочка рассказал хохму, пока шли в слесарку за рукавицами, почему ему нравятся дамы с широким объёмным тазом.
Дело было в Иркутске на малой Вовочкиной родине, до того, как он уехал в Москву.
Вовочка был лимитчик как и я, только из Иркутска. Вот это занесло парня! Мы пскопские, мы пскопские! Вспомнилась приговорка второстепенного персонажа белогвардейского солдата, когда его брали в плен красноармейцы, не помню из какого фильма.
Раскручивал как то Вовочка на дряж (на отсадку) одну даму. Водка, сигареты, закуска, отдельная квартира – все дела! Ну, и как часто бывает перебрал с алкоголем. Когда дело до этого дошло, встала она в собачью позу на кровати. Калифорнийский дзен (задница, новое словосочетание придумал!) у неё был не очень чтобы объёмный. А я уже пьяный стою сзади шагах в пяти шести. Смотрю на её голую белую жопу, а в глазах у меня двоится. Перед глазами не одна задница, а две. Какая же тут настоящая? какая призрачная? призрачный перпетуум мобиле… Штаны снял по быстрому у меня уже стоял, примерился, разбежался, ага, точняк, эта! что справа… нет, вот эта – слева!.. вильнул влево, и… промахнулся, ошибся, не на тот объект направил движение, споткнулся о кровать, упал и сразу отрубился! На следующий день она не разговаривает. Спрашиваю, что такое? Когда рассказала, какой у меня случился косяк накануне – стыдуха! Она потом рассказала, в какой я вляпался фуфляк всем знакомым бабам – они начали надо мной смеяться! Мой позорный провал через два дня был известен всему району! Все стали надо мной смеяться: « расскажи, Вовочка, как ты промахнулся!» Пришлось уехать в Москву! Правильно, Вовочка! А ты как хотел? Если опозоришься с дамой, гагасик сдох, в смысле пенис не встал перед засадом, надо башлять, как делают умные московские импотенты, она и промолчит, наоборот, расскажет подругам какой ты мужик в постели супер! Только не забывай отслюнить вовремя капусты! (и такое время с приходом Бориса наступило! Местные дамы молчат за полный швах в постели бизнесменов, не за бесплатно, конечно! С тех пор, сказал Вовочка, я баб выбираю с жопой, чтобы пошире была! Чтобы уж наверняка не промахнуться, если опять две возникнут! Странные однако выводы! Хоть здоровая «амбрелла», хоть очень здоровая, если двоится, всё равно велика вероятность, что промахнёшься! « Надо было, говорю, перед тем как штурмовать «объект» закрыть один глаз, тогда бы не двоилось, и, точно б не промахнулся!»