Короче…
Я знала – дело безнадежное.
И тут наш семейный терапевт, у которого мы лечимся уже лет пятнадцать, даже страшно сказать сколько, может и дольше, глядя на его анализы, послала мужа на УЗИ сосудов шеи. С пояснениями на наглядном пособии, как холестериновые бляшки их забивают.
И смотрю у мужа глаза так округляются… округляются…
И мы поняли, что рыбка заглотила наживку и надо подсекать.
В общем…
Начался наш путь…
Честно говоря, хорошо, что я писатель, и у меня есть юмористические произведения, потому что без творческой жилки и юмора этот процесс пережить было невозможно.
Комментарий Ирины Борисовны Казадаевой:
«Совершенно верно. Всё обычно так и происходит. Когда у человека ангина или перелом ноги, например, ему плохо уже сегодня, сию минуту. Лишний вес не болит. А какие-то там риски инсульта, инфаркта, диабета, перелома шейки бедра никого не пугают. То ли будут эти осложнения, то ли нет… А вкусная еда вот она – повсюду, только руку протяни. И даже в магазин не нужно идти. Всё домой привезут. И люди едят. Едят торты, пирожные, колбасу, сыр, майонез и множество других «замечательных» продуктов. Нередко, не потому что голодные, а для снятия стресса, за компанию. Удовольствие – вот оно, здесь, сейчас. А болезни…. Они в другой жизни, они у других людей. У меня так точно не будет».
* * *
Сейча-ас…
Духовка трижды пиликает, я подхожу, выключаю и вытаскиваю сочную, готовую черную треску в маринаде… (в рецептах в конце книги все есть).
Отхожу буквально на минуту, чтобы взять емкость и переложить.
Дыц – возле противня уже муж и сын, и орудуют, и орудуют…
– Уже одиннадцать вечера! – кричу я.
– Ом-ном-ном… Так зачем ты в одиннадцать вечера готовишь? – оборачивается муж.
Сын просто уже положил себе в тарелку и лопает.
– Так, чтобы вы не съели все в первый день.
– Ну не получилось у тебя… извини…
И муж присоединяется к сыну.
* * *
Тогда-а-а…
В агропромторге, как всегда, в выходные оживление.
Я диктую продавцу:
– Нам нужны грецкие орехи, бразильские орехи, кедровые… Ну и сухофрукты: финики, изюм, урюк…
– А то мне все сладкое запретили-и-и… – этот стон у нас зовется исповедью моего мужа, и тут его прорывает: – Худею же! Молочное все запретили, сливочное масло запретили, выпечку запретили-и-и.
– Ну да, терапевт посмотрел эту книгу ужасов – твои анализы, и пришлось, – свожу я все к шутке.