Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.
Спрашивает его:
–
Что делать?
Сантехник посмотрел на систему:
–
У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!
Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.
Тот посмотрел, и говорит:
–
У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.
Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.
Визирь:
–
Что делать, Иван?
Иван измеряет уровень сточных вод и советует:
–
Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.
105
Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.
Жеглов вынимает пистолет и кричит:
–
А теперь Горбатый!
Из пещеры выходит верблюд.
Жеглов спрашивает Али-бабу:
–
Что за фигня?!
–
Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.
106
Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.
На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:
–
Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?
–
О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!
107
Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.
Обезьяна:
–
За что, начальник?!
–
За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.
В это время ему на голову падает огромный кокос.
Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:
–
Так вы тоже без каски!
–
Мне можно. Я баран!
108
Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.
Колдунья советует:
–
Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!
Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!
Грузин:
–
Арэхи будэш?
109
Гном жарит муху на вертеле.
Подходит лилипут и просит его:
–
Дай мне кусочек!
Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает:
–
Да эта лошадь ещё неделю будет жариться!
110
Два мужика выпивают на лавочке.
Один спрашивает:
–
Митрич, а правду учёные говорят, что у каждого человека есть двойник?
В это время к ним подходит бомж.
Мужики:
–
Ты кто?
–
Забыли, что ли? Я ваш тройник!
111
Жена пигмея будит его утром:
–
Что тебе приготовить, дорогой?
–
Отвари-ка мне страусиное яичко в мешочек!
–
Мба! Не получится. Страусиха с насеста упала – убилась.