Яровые бананы или анекдоты последних дней - страница 12

Шрифт
Интервал



Вагнеровцу дали напарника-африканца.

Он спрашивает:

– 

А ты за что воюешь, Леонард?

– 

Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.

– 

А зачем тебе канарейка?

У африканца округляются глаза:

– 

Вы что, не едите канареек?!


125


Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.

Таможенник спрашивает их:

– 

Ну что, все вышли?

– 

Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.


126


Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.

Оператор спрашивает его:

– 

Ну что, посадил?

– 

Нет. Лопату забыл.


127


Агрономы СССР жалуются Хрущёву:

– 

Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!

– 

Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!

На следующий год спрашивает агрономов:

– 

Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?

– 

Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!

– 

Покажите!

Ему приносят ведро шишек:

– 

Вот – с одного стебля снимаем!


128


Пожарный инспектор заходит в церковь.

Спрашивает батюшку:

– 

А где огнетушители?

– 

Не знаем греха сего!


129


Терминатор приехал в Россию.

Останавливает мужика:

– 

Где Сара Коннор?

– 

Иди в баню!

– 

Что это такое?

Мужик ведёт его на автомойку:

– 

Вот, смотри, – сейчас веники включим.


130


Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?

Вожак:

– 

Сейчас позвоню главгусю и узнаю.

Переговорил и объясняет пингвинам:

– 

В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.

– 

А как часто махать?

– 

Давайте позвоню альбатросу.

Альбатрос выслушал вожака и говорит:

– 

Вы что, дураки? Надо же реять!


131


Практикант в травматологии заполняет больничный.

Заходит заведующий, читает и делает замечание:

– 

Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?

– 

Да язык попал в электромясорубку.


132


Психиатр возвращается с конференции из Парижа.

Жена:

– 

Вась, а ты в Лувре был?

– 

Был.

– 

Джоконду видел?

– 

Видел.

– 

А она тебя?

– 

Конечно. Мы же её с коллегами в клинике консультировали.

– 

А что, у них клиника прямо в Лувре?!


133


Хан Батый едет на коне по Европе.

Его останавливает краковский князь:

– 

Про́ше па́на, по́каш твой би́лет на ко́ня.

Батый сажает его на кол:

– 

Я военный пенсионер! На лошади проезд бесплатный.