134
Плантатор-рабовладелец попал в рай. Его встречает ангел-афроамериканец.
Вручает ему мачете, ведёт к сахарному тростнику и говорит:
–
Сэр, я тоже не ожидал такой фигни!
135
В Грузино денщик накрывает для графа Аракчеева обеденный стол.
Алексей Андреевич спрашивает денщика:
–
Чай по уровню?
–
По уровню, Ваше Сиятельство!
–
Салфетки по транспортиру?
–
По транспортиру, Ваше Сиятельство!
–
Люстры по отвесу?
–
По отвесу, Ваше Сиятельство! Бунтовщик на берёзе – по нему и ровняли!
136
Русский биатлонист обгоняет всех на километр и несётся в гору!
На горе прыгун с трамплина спрашивает его:
–
Ты что, с ружьём будешь прыгать?!
137
Чапаев послал Петьку изучать английский. Через год Петька возвращается.
Василий Иванович просит его:
–
Хлопцы споймали англицкого офицера. Могёшь допросить?
–
Да вообще нет проблем!
–
Тогда спроси по-англицки, где штаб.
Петька обращается к англичанину:
–
Овсянка, сэр!
138
Посетитель заходит в ресторан. Спотыкается и падает. Понимается и просит у метрдотеля жалобную книгу.
Открывает книгу и спрашивает:
–
Как называется ваш ресторан?
–
«Осторожно, ступенька!»
139
Директор предприятия вызывает работника СЭС потравить муравьёв.
Тот приезжает:
–
Где они?
–
В офисах.
Травильщик осмотрел все офисы:
–
Это не муравьи.
–
А кто?
–
Это маленькие сотрудники. Вы их плохо кормите.
140
Русский приехал в Африку. Ходит между баобабами и вырезает ножом: «Здесь был Вася».
Вождь племени увидел надписи и говорит:
–
Плохо делаешь, оибо! Пойду скажу деревенскому колдуну – он проклянёт твоё имя!
Русский бежит к баобабам, перечёркивает всё ножом и вырезает: «Здесь не было Васи!»
141
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
–
Виллу построить можете?
–
Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
–
Обалдеть! У вас что, новые технологии?
–
Да, крупнокизячный метод строительства.
142
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
–
А как в него залазить?
–
Залазить не надо – будешь надевать.
143
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
–
Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
144
Москвичка приехала в таймырскую тундру и спрашивает ненца:
–
А как вы отличаете мошку от гнуса?
Тот закуривает трубку:
–
Э, баба! Мошка кусает порядочные места, а гнус – стыдно сказать куда.