–
На какие льготы я могу рассчитывать?
–
На бесплатный проезд.
–
А на каких видах транспорта?
–
На собаке.
229
Учительница истории спрашивает Ихтиандра:
–
Какой строй был в древнем Риме?
–
Рыбовладельческий.
230
Марк Цукерберг заходит в аптеку:
–
Мне 120 миллионов доз йода!
–
Зачем?
–
На случай ядерной войны.
–
А зачем столько много?
–
У меня три собаки.
231
Папа Карло вернулся из музея Флоренции в свою каморку и начал выстругивать из полена фигуру Давида. Видит – ничего не получается.
Говорит фигуре:
–
А иди ты к Карабасу-Барабасу!
Кукла заходит в каморку Карабаса.
Тот в ужасе забивается в угол:
–
Ты кто?
–
Давид Карлович!
232
Муж чайки собирается на футбольный матч.
Жена волнуется:
–
Да как же тебя, Гоша, пустят на стадион без билета?
–
Фигня, я буду просто парить над полем.
Через час ей звонит подруга:
–
Беда, Моника! Гошу мячом убило!
233
Встречаются креветка и осьминог.
Осьминог спрашивает:
–
Ты кто?
–
Я сом с Чернобыля. А ты кто?
–
А я бычок с Фокусимы.
234
Буратино заходит с поленьями в харчевню:
–
Человек!
Подбегает официант.
–
Чего изволите?
–
Морилки на пять сольдо! Дрова гулять будут!
235
В 3 часа ночи Путин вызывает Лаврова:
–
Викторыч, звонила Королева Великобритании, просила отозвать всех наших дипломатов.
Лавров звонит в диппредставительство:
–
Иваныч, уже поздно. Отзови всех ребят из паба – пусть англичане приберутся.
236
Сара Коннор зажала прессом голову Терминатора. Тот лежит, пыжится. Мимо идут цыгане. Увидели беду – подняли пресс.
Барон говорит Терминатору:
–
Алёша, ты бравинту больше не пей! А то у тебя глаза красные и морду суёшь, куда не надо!
237
Пингвин попал на птичий двор. Долго что-то ищет среди навоза.
Потом спрашивает курицу:
–
Слушай, а куда вы тут за сардинами ныряете?
238
Инструктор-африканец обучает пилотированию курсанта. Даёт ему половину скорлупы от страусиного яйца.
Курсант спрашивает:
–
Зачем это?
–
Если будет плохо – тошни сюда. Если выльется – значит «бочку» делаем.
239
Фирма Sony избрала президентом компании зулуса. Отец, провожая сына, даёт ему страусиное яйцо и банан:
–
Вот, сынок, – это чтобы не умереть с голоду.
Сын приходит на совет директоров. Волнуется, не знает, что сказать.
Потом вспомнил слова отца, выложил страусиное яйцо и банан на стол, и говорит:
–
Вот, это чтобы не умереть с голоду! – и уходит в смущении.
На следующий день все телевизоры Sony начали делать в форме страусиного яйца, а смартфоны в форме банана. И дела пошли в гору.