240
Русские снимают римейк «Терминатор 2». Терминаторы молотят друг друга до соплей.
Один пыжится и говорит:
–
Ить загремим мы тут с тобой, Устин Акимыч, под панфары!
–
Не загремим. Я кулак соломой обмотал.
241
Лукашенко беседует с президентом африканской страны и жалуется ему:
–
Товарищ президент, как-то это не по-братски. Вот вы у нас уже 10 лет бананы покупаете. И ни одного трактора!
242
Наполеон пришёл в московскую цирюльню.
Уселся в кресло, командует:
–
Постричь!
Мужик-цирюльник остриг его ершом.
Император смотрится в зеркало:
–
Ты что натворил?!
–
А кто ж на Руси в треуголке стрижётся?
243
Слон спрашивает хамелеона:
–
А почему у вас такие маленькие мозги?
–
Их носить легче.
244
Наполеон едет в московском трамвае.
Водитель объявляет остановку:
–
Кащенко. Все, кто в треуголках – на выход!
245
В Индонезии министр докладывает президенту:
–
Господин президент, мы сделали самолёт из пальмового масла!
–
Что, никаких импортных комплектующих?
–
Никаких! Только вьетнамские циновки для пилотов.
246
Пикассо пригласил Леонардо да Винчи посмотреть новую картину. Снимает простыню с холста:
–
Вот, Лёдя, – это «Голова быка!»
Леонардо смотрит внимательно.
Наконец говорит:
–
Я его знаю, Паня. Это Червонец – бык из Пизы. Он к нам с Ростова в 90-х приехал.
247
В камеру адъютанта его превосходительства заходит командующий армией и вздыхает:
–
Я не понимаю! Вы – боевой офицер, имеете награды Его Императорского Величества, у вас было блестящее будущее! И вдруг направить литерный поезд на маловишерскую электричку!
–
А вы знали, Владимир Зенонович, что машинист электрички брал взятки гусями?
–
Ну это же было на глухой станции.
248
Швейцарец заходит в российский магазин:
–
Это у вас какой сорт сыра?
–
«Съедобный».
–
А остальные?
–
Швейцарские.
249
Звери построили театр оперы и балета.
На сцену выходит антилопа и объявляет:
–
«Лебединое озеро»! Исполняет стадо балерин!
250
На Киев напали разбойные племена. Воевода прибегает в палаты Ольги:
–
Княгиня! К нам печенеги!
Ольга:
–
Брюнеты?
251
Достоевский возвращается домой из казино.
Винится перед женой:
–
Аня, я проиграл все твои бриллианты!
–
А зачем пришёл?
–
За колбасой. У нас в холодильнике 90 кг «Краковской» осталось – отыграюсь!
252
–
Устал, Отче! – молвил Моисей Господу, выводя евреев из Египта.
–
Чем тебе помочь? – посочувствовал Господь.
–