–
По протоколу.
–
А почему жену привёл?
–
На официальном завтраке с бананами её приготовим.
24
На митинге Жириновского сидит офицер.
Владимир Вольфович завершает выступление:
–
Русская армия будет мыть сапоги в Индийском океане!
Офицер вернулся домой.
Жена:
–
Ну, что сказали?
–
Сказали, что завтра рота едет на Мальдивы.
25
Тимур и его команда прибыли на египетский курорт.
Тимур находит пустой бассейн и командует:
–
Как только все уйдут на обед, зальём сюда вёдрами морскую воду!
–
Верно, ребята! И переведём через дорогу верблюда!
Тимур смотрит на зубы верблюда и принимает решение:
–
Верблюда переводить не будем – он ещё не пожилой.
26
Два одесских кондитера:
–
Ви имеете знать рецепт торта «Бедный еврей»?
–
Таки да: слой чернослива, слой шекелей, слой чернослива, слой шекелей…
–
А на шо в ему чернослив?
–
Или вам надо щобы шекели нашли раньше чернослива?
27
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Рубик-джан пытается его развеселить:
–
Валико, слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
–
Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
28
На берегу Угрюм-реки лежит девушка. Вокруг неё собрался народ.
Подходит старый тунгус и спрашивает:
–
Это кто лежит?
–
Синильга! Она от горя умерла.
–
От какого горя?
–
Мы её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
–
Худо, однако. За губу надо было!
29
Иван-царевич целует лягушку и спрашивает её:
–
Чего бы ты хотела, красавица?
–
Убить цаплю и вывести лягушат.
30
По пляжу в Кемере бродит зазывала:
–
Массаж, пилинг! Массаж, пилинг!
Русский делает ему замечание:
–
Неправильно говоришь.
–
А как надо?
–
Пилинг, массаж!
–
ОК. Пилинг, массаж!
–
Молодец. Сейчас сделаю. А деньги есть?
31
Робот заходит в пивную:
–
Полкружки пива.
Мужик спрашивает бармена:
–
Это кто?
–
Робот Илона Маска.
–
А почему он заказывает только полкружки?
–
А он полуразумный.
32
Муж с женой проходят на посадку в самолёт и несут кошку.
Таможенник:
–
С кошкой в самолёт нельзя!
Жена:
–
Отстаньте от ребёнка! Мы её удочерили!
33
Ихтиандр гуляет по набережной с Гутиэрре. Вдруг их окружает полиция!
Он вздыхает:
–
Это за мной!
–
А что ты натворил?
–
Осьминога задавил!
–
Что, прямо машиной?!
–
Нет, батискафом, когда парковался.
34
Учительница вызывает ученика:
–
Буратино – к доске.
–
Не пойду!
–
Почему?
–
Она меня поленом обозвала.
35
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
–
Что делаешь?