–
Пью чай с креветками.
–
Необычно. А почему не с конфетами?
–
Ну пусть тоже приплывают.
36
Стол кричит табуреткам:
–
Где стул!?
–
А что случилось?
–
Его ждут уже 3 часа!
–
Да кто его может ждать?
–
Посадочное место.
37
Бабка сидит на рынке и плачет.
Узбек её спрашивает:
–
Что плачешь, бабушка?
–
Поела твою дыню.
–
А что с ней не так?
–
Дорого и невкусно.
38
Жена органгутана уехала в Санкт-Петербург на заработки.
Муж звонит:
–
Ну, устроилась?
–
Естественно!
–
Где?
–
В Академии художеств.
–
Круто! Преподавателем?
–
Нет, натурщицей.
–
Класс! С тебя теперь пишут портреты?
–
Нет, пока мочалку.
39
Советский колхозник приехал на экскурсию в Америку. Вечером выпил, забуянил и попал в полицию.
Полисмен составляет протокол:
–
Адрес?
–
Деревня Засосная, улица имени Минеральных удобрений, дом колхозника.
–
Номер дома?
–
Полтора.
–
Квартира?
–
6 квадратных метров.
–
А почему такая маленькая?
–
Это без погреба.
40
На том свете встречаются два мужика.
Первый спрашивает:
–
Ты как сюда попал?
–
Да паял бензовоз во время заправки. А ты?
–
А я сказал жене, что отберу у неё свою зарплатную карточку.
–
Во даёт! Ты что, самоубийца или дурак?
41
2023. В Европе Рождество.
Англичанка спрашивает подругу:
–
Ты что подарила своему Ларри?
–
Талон на помывку. А ты?
–
А я ведро горячей воды.
–
Блин, откуда?!
–
Мне из России знакомые привезли.
42
Буратино обыграл Карабаса-Барабаса в карты.
Прибегает в папе Карло:
–
Ну всё – театр сносим!
–
Зачем?
–
Харчевню поставим.
–
Какую харчевню?
–
«Золотой ключик в лаваше».
43
Англичанин приехал в Судан.
Заходит в ресторан:
–
Мне салат из огурцов!
–
А что это такое?
Англичанин гуглит и показывает фото огурца.
Официант:
–
Теперь понятно, вам нужен салат из незрелых бананов. А что такое салат?
44
Москвич приехал к другу в Норильск.
Спрашивает норильчанина:
–
А у вас метро есть?
–
Конечно!
–
Покажи.
Норильчанин спускает москвича в шахту и подводит к рельсам. Мимо проносятся вагонетки.
Он предупреждает москвича:
–
Это не наши – это с углем. Вот дрезина поедет, тогда прыгай!
45
Капитан ледокола «Красин» вернулся домой. Дочь говорит с кем-то по телефону.
Он делает ей замечание:
–
Дурью не майся. Я же тебе подарил переговорную трубу на 87 метров!
–
Я пробовала, но труба короткая. Вот, звоню по телефону.
–
Куда звонишь?
–
Сантехникам, чтобы нарастили, а то до бабушки не достаёт.
46
Яков устраивается в одесский оперный театр.