–
Могу сидеть.
–
И что?
–
Ну видишь, из-под меня 20 японских ног торчат?
58
Крышка канализационного люка увидела картонку.
Просит её:
–
Слушай, подежурь вместо меня.
–
А что скажет сантехник?
–
Он не успеет.
59
В одесском ресторане:
–
Официант, где мой суп из черепахи?
–
Мы отпустили её на полчаса.
–
Куда?
–
До тубзика.
–
А где тубзик?
–
В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
–
А семья у черепахи есть?
–
Да, муж.
–
Варите мужа.
60
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
–
Ну как твоя новая жена, Педро?
–
Да ничего, только очень скрытная!
–
А что она скрывает?
–
Пол, возраст и зарплату.
61
Два мужика хвастаются:
–
Я пью до потери пульса!
–
А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт!
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
–
Ты чего такой квёлый?
–
Блин, я сегодня уже 3 раза всплывал.
62
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты…
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
–
На тебе, за родителей!
63
На Казанском вокзале мужик сидит на перроне и качается взад-вперёд, взад-вперёд.
Пассажир спрашивает проводника:
–
Чего это он?
–
От поезда отстал.
–
Ну и что такого?
–
Так он его от Владивостока до Чебоксар на дрезине догонял.
64
Девушка предупреждает подругу:
–
Не ходи к нему.
–
Почему?
–
Он дверь закрывает, а ключ глотает – потом ждать трое суток.
65
Три микроба сидят на градуснике и ждут, кого бы заразить.
Проголодались, один шепчет другому:
–
Слушай, давай этого толстого съедим!
–
Нельзя!
–
Почему?
–
Вдруг заболеем!
66
Мужик пилит электропилой дощечку.
Жена кричит из соседней комнаты:
–
Вась, как допилишь, сходи за арбузами!
Неожиданно диск срывается и отрезает Васе все пальцы на руке!
Он кричит жене:
–
Варя, я два арбуза не принесу!
67
Стадо дикобразов сидит в кинозале.
Во время сеанса в зал заходит поддатый мужик, пробирается до места и ворчит:
–
Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался до своего кресла – а в нём сидит дикобраз!
Мужик ощупывает его морду:
–
Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
68
В школе зверей начинается урок. Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
–
Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
69
Ассамблея у Петра I.
Меншиков проверяет чистоту вошедшего боярина: