Яровые бананы или анекдоты последних дней - страница 8

– 

Вторая будка на Загородном. А у тебя?

– 

Буся собака гав ком.

83

Жена ночью включает свет.

Потом будит мужа:

– 

Егор!

– 

Чо!

– 

Носки сними с батареи.

– 

Зачем?

– 

У нас болонка угорела!

84

Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:

– 

Прошу принять заявление – меня бьёт муж!

– 

Сильно?

– 

Сильно.

– 

График побоев есть?

– 

Нет. Есть только журнал с подписями.

Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:

– 

А почему не прошнурован?

85

Львы в саванне едят антилопу.

К ним подбегает недовольный кинооператор:

– 

Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.

Львы в ужасе разбегаются.

Команда оператора:

– 

Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

86

Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.

Мэр собрал совещание:

– 

Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!

На следующем совещании спрашивает ответственных:

– 

Ну что, зонтики стоят?

– 

Стоят.

– 

А что народ?

– 

Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.

87

Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:

– 

А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?

– 

Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!

– 

Почему?

– 

У него руки есть!

88

Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.

Волк спрашивает его:

– 

Ты кто?

– 

Я лось.

– 

Какой такой лось?

– 

Педальный.

89

Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.

Боцман:

– 

Что там, юнга?

– 

Ром-бабы!

90

Сын смотрит на медали отца-биатлониста:

– 

Папа, а ты снайпер?

– 

Да, сынок!

– 

А мама?

– 

И мама.

– 

А у неё тоже есть медаль?

– 

Да.

– 

Какая?

– 

За точное попадание головой в дверной косяк.

91

В терем князя вбегает воевода:

– 

Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?

Князь смотрит в подзорную трубу:

– 

Спускайте колёса.

– 

Какие?!

– 

Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!

92

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– 

Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– 

Что, и ветеринара не будет?

93

Прапорщик пришёл в ресторан.

Официант:

– 

Что будете пить?

– 

Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.

– 

Из неспециальных только «Боржоми».

– 

Не тот случай.