Мы продолжали разрушать друг друга, и это продолжалось 30 лет. В итоге мы разрушили всё до основания.
Сейчас мне 54, и я уже несколько лет как в разводе. Это теперь я такая умная и всё понимаю, начиталась книг по психологии. Но тогда знаний у нас не было никаких, более того, мы даже не осознавали, что наши отношения ненормальны, просто жили и всё.
Всё зашло до такой степени далеко, что я начала сомневаться в своём рассудке, потому что после очередной крутой семейной разборки, ложась спать, я представляла, как я его убиваю, расчленяю и сбрасываю куски в Томь под покровом ночи. Тогда и было принято решение разводиться. А ведь начиналось когда-то всё вполне невинно.
Хотя физического насилия у нас не было, потому что мы были одного роста, почти одного веса, да и в принципе не склонны к дракам, мы изводили друг друга психологически. Оскорбления становились всё более изощрёнными, и к концу нашей совместной жизни мы уже не видели берегов.
Психологические аспекты отношений
Травмированные личности часто ищут в партнёрах то, чего им не хватает в себе. Это может быть чувство безопасности, любви, принятия или даже контроля. В таких отношениях партнёры могут неосознанно воспроизводить паттерны поведения, которые они видели в своих семьях.
Созависимость— это состояние, при котором один человек эмоционально зависит от другого. В нашем случае мы оба были созависимы друг от друга, и это только усиливало наши токсичные отношения.
Цикл насилия— это модель поведения, которая включает в себя три стадии:
1.Нарастание напряжения: конфликты становятся всё более частыми и интенсивными. 2.Вспышка насилия: происходит физическое или эмоциональное насилие.
3.Примирение: агрессор приносит извинения, обещает измениться, и отношения возвращаются к норме.
В нашем случае мы не переходили к физическому насилию, но психологический абьюз был не менее разрушительным.
Мы не умели выстраивать личные границы, понятия не имели, что это такое. То есть на каком-то уровне инстинкты подсказывали нам, что нужно защищать своё пространство и интересы. Но мы делали это через насилие: конфликты, ссоры, а иногда и физическое воздействие. Иногда это работало, но чаще вызывало кучу проблем.
Дело в том, что личные границы – это не просто «я не хочу, чтобы ты навязывал мне своё видение». Это умение говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях, не обвиняя другого человека. А ещё – умение слушать и слышать собеседника, искать компромиссы и договариваться.