.
"Ты сама меня до этого довела!" Еще одна мощная фраза, полностью переносящая фокус ответственности. Я как бы говорю: "Я хороший, я не хотел этого делать, но твое поведение не оставило мне выбора". Это подразумевает, что контроль над моими действиями находится не у меня, а у нее. Абсурд? Да. Но в состоянии когнитивного диссонанса и разрушенной самооценки она может в это поверить.
"Ты знала, на что шла / Ты сама этого хотела". Это уже высший пилотаж цинизма, особенно если речь идет о ситуациях, где я нарушил ее границы или причинил явный вред. Я намекаю, что она подсознательно (или даже сознательно) стремилась к такому исходу, что ей это было нужно.
Таким образом, любая проблема в наших "отношениях" – будь то моя ложь, моя измена, моя агрессия, моя холодность, моя невнимательность – становится исключительно ее виной. Я конструирую реальность, в которой я – идеальный партнер, стремящийся к гармонии, но постоянно страдающий от ее неадекватности, ее истерик, ее непонимания, ее провокаций, ее эмоциональной нестабильности. Я – жертва. Несчастная, непонятая, вынужденная терпеть ее "сложный характер" ради нашей "великой любви".
Какой эффект это производит на нее? О, он поистине разрушителен.
Во-первых, это создает у нее мучительное, всепоглощающее чувство вины. Даже если ее интуиция кричит, что виноват я, мои уверенные обвинения, подкрепленные предыдущими этапами газлайтинга (отрицанием ее памяти и чувств), заставляют ее сомневаться. А вдруг я прав? А вдруг это действительно она виновата? Чувство вины – это тяжелейший груз, который парализует волю, заставляет оправдываться, заискивать, стремиться "загладить" несуществующую вину. Я получаю послушную, виноватую марионетку.
Во-вторых, это порождает острейший когнитивный диссонанс. Она чувствует боль, обиду, несправедливость от моих действий, но я убеждаю ее, что источник проблемы – она сама. Ее реальность раскалывается надвое. Чтобы сохранить остатки психического равновесия, ей нужно как-то примирить эти противоречия. И самый простой способ – поверить мне. Принять мою версию событий, убедить себя, что это она виновата, что она "спровоцировала", что она "не так поняла". Это больно, но это позволяет сохранить иллюзию "отношений" и мою фигуру как "любящего" партнера (который просто иногда "срывается" из-за нее).