Как украсть шубу из гардероба, чтобы гардеробщик ничего не заметил и вдобавок еще сам был опорочен как похититель верхней одежды посетителей?
«Товарищ следователь, – обыватели часто путают оперов и следаков, – я сдала свою шубу в гардероб поликлиники, а когда пришла ее получать, естественно по номерку, ее там не оказалось», – плаксивым голосом излагает суть проблемы молоденькая мамочка. Так и хочется ответить: «На кой хрен ты туда в шубе пошла, разве для этого тебе ее муж подарил, чтобы у тебя ее здесь украли? Где ее теперь искать? Попробуем у гардеробщицы спросить, сюда ее, в отдел…» И вот в отдел прибывает главная свидетельница, гардеробщица, с подозрительно бегающими вороватыми глазами. Такая внешность, что абсолютно нет никакого доверия… Пропустив ее через всю методику раскалывания и не получив никакого результата, становится понятно, что придется заговаривать зубы бывшей обладательнице шубы, чтобы она ушла из отдела без талона-уведомления о принятом заявлении и не снизила показатели работы отдела очередным «глухарем». Ну а что с гардеробщицей делать, не пакет же полиэтиленовый инвалиду на голову надевать. Да, инвалиду: оказывается, на такие места работы по социальным программам трудоустраивают инвалидов, в том числе состоящих на учете в психоневрологических диспансерах. Пускай идет дальше работает – ворует верхнюю одежду налогоплательщиков.
А вот к кому настоящая пролетарская ненависть у оперсостава любых подразделений, так это к грузинам-«барсеточникам», «барсам». Интересно, есть смысл объяснять, кто такие «барсеточники»? Если есть, то значит, что полиция не так уж плохо работает.
Ну ладно, на всякий случай расскажу. В начале девяностых годов у всех «реальных пацанов» и мужиков были так называемые барсетки. Это такие маленькие сумочки-портфельчики, к которым прилагалось изрядное пузо ее хозяина, ну и какой-нибудь пиджак новомодного покроя, малиновый, например. Барсетка предполагала наличие в ней немалого количества денежных средств ее хозяина. Такая барсетка небрежным движением бросается на пассажирское сиденье автомобиля, а ее хозяин, находясь за рулем, наслаждается управлением иномарки. И вот тут появляются они, жгучие брюнеты, которые подъезжают по соседней полосе слева и задают ему, как в фильме «Операция Ы», вполне естественный вопрос: «Дорогой, как проехать к Витебскому вокзалу?», с грузинским акцентом, разумеется. А пока обладатель барсетки отвечает или не отвечает, барсетка-то уже тю-тю… Во время таких непродолжительных разговоров другой воришка аккуратно открывает пассажирскую дверь и похищает толстенький маленький портфельчик…