Я помню случай с семьёй моих друзей, Анны и Михаила. Они были в отчаянии из-за «неуправляемой агрессии» их пятилетнего сына Кости. «Он постоянно дерётся, кричит, не слушается», – жаловались они. Когда я предложил им понаблюдать за собственным взаимодействием, они с удивлением обнаружили, что их общение пропитано скрытой агрессией: они часто перебивали друг друга, использовали сарказм, накапливали обиды, которые потом «взрывались» в громких ссорах. Костя просто отражал семейную динамику, делая видимым то, что родители предпочитали не замечать. Когда Анна и Михаил начали работать над своими отношениями, «агрессивность» сына постепенно снизилась без каких-либо специальных воспитательных мер.
Невыученные уроки нашего детства
Трансгенерационная передача – так психологи называют феномен, при котором паттерны поведения, убеждения, травмы и незавершённые процессы передаются от поколения к поколению. Мы часто обнаруживаем себя произносящими те же фразы, которые говорили нам наши родители, и реагирующими так же, как реагировали они, несмотря на все клятвы «никогда так не поступать со своими детьми».
Это происходит потому, что наш детский опыт запечатлевается в нас на глубинном уровне, формируя нейронные связи и эмоциональные реакции, которые активируются автоматически в похожих ситуациях. Особенно сильно это проявляется в моменты стресса, усталости или сильных эмоций – именно тогда мы как будто превращаемся в собственных родителей, воспроизводя их модели поведения.
Я отчётливо помню момент этого осознания. Мой шестилетний сын случайно разбил мою любимую кофейную чашку. Я почувствовал, как волна ярости поднимается во мне, и услышал, как мой голос превращается в голос моего отца: «Ты что, не видишь, куда идёшь? Почему ты никогда не смотришь под ноги?» В глазах сына появился тот же страх, который я помню в собственных глазах, когда отец кричал на меня.
Этот момент стал для меня поворотным. Я понял, что простого желания «быть другим родителем» недостаточно – нужно активно работать с собственным детским опытом, распознавать моменты, когда реагирует мой «раненый внутренний ребёнок», и находить способы исцеления этих старых травм.
Один из эффективных подходов к такой работе – это практика «внутреннего диалога» с собственным внутренним ребёнком. Когда я чувствую, что реагирую непропорционально сильно на какую-то ситуацию с детьми, я стараюсь сделать паузу и спросить себя: «Какая часть меня сейчас активировалась? Сколько лет этой части? Что она чувствует? В чём она нуждается?»