В результате родительской эмоциональной депривации он испытывают дефицит тепла, внутреннюю пустоту, которая требует заполнения.
Он хочет получить от других людей то, чего ему не дали в детстве. Будучи травмированным своим прошлым, не выходя из дефицитарных отношений с родителями, неосознанно он переносит накопленные ожидания на своего возлюбленного.
Такой человек обычно исходит из нереалистичного представления о том, что заткнуть внутреннюю черную дыру поможет безграничная любовь какого-то человека, главное – найти подходящего кандидата.
Он находит такого кандидата, переносит свои идеальные ожидания и ждет, что возлюбленный подарит долгожданное чувство значимости, во всем и всегда будет его принимать, хвалить и поддерживать, но при этом не будет нарушать личного пространства и всегда будет позволять оставаться свободным в своих желаниях и поступках. Сам того не замечая, он наделяет своего партнера функциями «идеального родителя», о котором мечталось все детство.
Во время периода ухаживаний такой человек идеализирует своего избранника и поэтому полон надежд, испытывают эйфорию от новых отношений, тешит себя иллюзиями, строит планы. Но спустя время он понимает, что изначальный внутренний запрос к партнеру избавить его от одиночества остался невыполненным, что, несмотря на стройность своих идеальных планов, он по-прежнему остается несчастным и его ничто не радует. Тогда он страшно разочаровывается в этих отношениях и перекладывает всю полноту ответственности за крушение собственных надежд на партнера.
Идеальных родителей не существует!
Правда в том, что ни один человек на свете никогда не сможет компенсировать того, чего недодали нам наши значимые другие. Подчеркну, что любой, даже самый любящий супруг не может дать того, что дают ребенку родители. Как бы сильно он ни любил, это любовь супружеская, а не родительская.
То есть ожидания от супруга восполнения недополученной ранее любви – это нереалистичные, заранее неоправданные ожидания. Любовь каждого из нас ограниченна и несовершенна, и травмированному «малышу» внутри нас ее всегда будет не хватать. С этим можно только смириться. Смириться, повзрослеть и самому начать «становиться любовью».
Супружество – это союз двух равноценных личностей, основанный на любви и взаимности. Это зрелый взгляд, реалистичные ожидания в отношении партнера. Он предполагает принятие на себя ответственности за удовлетворение собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни, без обвинений и навешивания чувства вины на другого в случае неудач.