Чуть подробнее о «родительских переносах»
Как было сказано выше, недолюбленность значимых других – это травма, получая которую человек срастается с ролью обиженной жертвы. Обида и чувство покинутости становятся его персональной картиной мира, определенной формой восприятия реальности.
Когда-то давно он испытывал тотальное чувство беспомощности, оставался один на один с этим жестоким миром без поддержки родителей. И теперь, когда что-то во взрослой жизни напоминает ему об этих событиях, он эмоционально «проваливается» в свое тяжелое детство и снова чувствует себя беспомощным, брошенным, маленьким ребенком. Такие «провалы» в прошлое принято называть «переносами»[6].
Кстати, есть чисто физиологическое объяснение этому феномену. Дело в том, что конструктивный анализ каждой новой ситуации и поиск новых моделей поведения требуют больших энергетических затрат и сложной работы сознания. Как известно, головной мозг предпочитает экономить энергию. Не любитель он создавать себе дополнительные «заморочки». Вот подсознание и пытается вести человека по пути наименьшего сопротивления – использовать готовый шаблон поведения и старых отношений, взаимодействуя с новыми людьми.
Приведу пример типичного бытового «переноса». Супруги договорились встретиться вечером после работы. Жена накрыла стол, приготовилась к появлению мужа, но он пришел гораздо позже по причине затянувшегося совещания.
К сожалению, у этой женщины в ее психологическом анамнезе имеется сильный дефицит быть важной и нужной, который тянется из детства, поэтому, не медля ни секунды, она автоматически проваливается в чувство дикой обиды, гнева и печали. Ее «внутренняя девочка» негодует в глубине ее психики. Она ненавидит этого «злого мужика», который, по ее мнению, совершенно ее не любит и отвергает. Так делал ее отец. Он был склонен не держать своих обещаний, чем частенько и ранил малышку.
Через некоторое время муж появляется дома, уставший и вымотанный, и вместо слов о переполняющих супругу чувствах радости от долгожданной встречи он буквально с порога подвергается потоку гневных претензий и упреков со стороны обиженной жены. У него тоже, к сожалению, немало своих собственных «тараканов». Он бросается доказывать супруге, что его есть за что любить (так он делал в детстве, когда его ругали), но, встретив полное и тотальное игнорирование супругой его чувств, он сам «проваливается» в свою застарелую детскую обиду. И так они движутся по кругу.