Сразу внутри – огромный борд с доской позора с объявлениями факультетов:
Алхимия запахов – «Ищем добровольцев перенюхать семнадцать оттенков серы. Звание „Герой носа“ прилагается посмертно».
Хронография – «Опоздать на пару веков – не повод снижать оценки!»
Факультет «Искажённые» (уголок весь исшаркан):
«Собрание первокурсников перенесено заранее на вчера»;
«Если ваша форма изменила цвет без спроса – поздравляем, вы сдали зачёт по спонтанной колористике»;
«Внимание! Врата в Голубиный Коридор закрыты после того, как коридор начал взлетать».
Куратор приёмной коллегии – женщина‑кошка (хвост подвязан брошью, чтобы не выражать эмоции слишком явно) – выплыла навстречу.
– Господа потенциально‑взрывные? – мурлыкнула она, окидывая взглядом Андрея и Чеслава.
– Мы лишь слегка искрим на поворотах, – попытался пошутить Андрей.
– Превосходно. Факультет «Искажённые» ценит нестандартный угол развала личности. Вам необходимо заполнить форму B‑42 «Согласие на неожиданную мутацию» и JW‑90 «Отказ от права требовать возврата внутренностей в исходное состояние». Успеете до обеда – получите талон на бесплатную противоистерическую кашу.
Она вручила бланки величиной с пикник‑одеяло. Вопросы стартовали буднично: «Имя, возраст, род занятий», но финишировали бодрее: «Отметьте галочкой, что вы предпочтёте: (а) лишиться ног, но обрести способность разговаривать с чернилами; (б) лишиться иллюзий, но обрести устойчивость к кислому сарказму; (в) обменять один внутренний орган на два внешних – объясните каких».
– Я ставлю «б», – шепнул Андрей. – С сарказмом у меня тёплые отношения.
– Добавь смайлик, – подсказала куратор. – Бюрократия любит, когда над ней смеются вежливо.
Неподалёку крутился стенд «История факультета „Искажённые“ – сокращённая до выноса мозга»: