Проснулся я в три часа дня. На четвереньках. В чужом костюме. В чужом районе. С ощущением, будто меня переехал асфальтоукладчик.
Первое, что я увидел – собственные брюки, висящие на фонарном столбе. Как они туда попали – загадка. Второе – мои ботинки, мирно спящие в песочнице. Третье – мой пиджак, используемый какой-то собакой как подстилка.
На мне был костюм пятьдесят восьмого размера. Мой – пятьдесят второй. В кармане нашлась записка: "Это не твой костюм. Твой на столбе. Верни, когда проспишься".
Как я добрался домой – не помню. Помню только, что бежал на четвереньках. Почему? Да потому что стоять на ногах было невозможно.
С тех пор я не пью. Вообще. Даже шампанское на Новый год. И знаете почему? Потому что когда ты бежишь на четвереньках в костюме на шесть размеров больше и видишь своё отражение в витрине – это, друзья мои, зрелище не для слабонервных.
Теперь, когда меня спрашивают, почему я не пью, я просто показываю фотографию. На ней я бегу по улице, в костюме, который болтается на мне что флаг на ветру и пытаюсь застегнуть штаны, которые доходят мне до локтей.
– Вот поэтому, – говорю я. – И вам не советую.
А костюм тот я вернул. Правда, его бывший владелец до сих пор здоровается со мной через губу. Но это уже другая история.
Мораль? Да нет никакой морали. Просто запомните: когда встречаетесь с друзьями – не пейте. Или хотя бы не до такой степени. А то потом будете бегать по городу в костюме пятьдесят второго размера и пытаться объяснить, почему вы не можете встать на ноги.
## Герой-пьяница
Вот ведь как бывает в жизни – только отвернешься, а он уже и натворил делов. Маня, значит, на базар ушла, а этот горе-герой, муж её, Степаном кличут, взял да и учудил.
Сидит, значит, на завалинке, качается, а в руках – ведерко с вишней. А вишня-то особая – для гусей была, Маня специально для них забрадила.
– Эй, пьянь ты этакая! – кричит соседка с забора. – Зачем ты у гусей вишню отобрал? Это же специально для них нужно!
А он, значит, стоит, качается, ведерко к груди прижимает:
– Ну, Нюрка тебе то что … видишь умираю же с похмелуги… – и бух на землю.
Встает, отряхивается, а сам бормочет:
– А что такого? Гусям все, а мужу – шиш с маслом? Я, может, герой! Все на мне держится! Даже страна без меня шагу ступить не может!
Соседка только головой покачала: