– Герой, как же… гусей обворовал, вот и весь герой!
А Степан уже к дому ковыляет, ведерко перед собой выставляет:
– Не трожь, говорю! Я это… для общего блага! Для поднятия боевого духа!
Тут как раз Маня возвращается, видит картину: муж с вишней, гуси голодные квохчут.
– Ах ты, горе луковое! – всплеснула руками. – И как только земля таких носит!
А он, значит, стоит, глазами хлопает:
– Да я это… для общего блага! Я ж герой!
– Какой ты герой, – вздыхает Маня, – ты герой-пьяница, вот ты кто. И то не герой, а так… геройствовать герой.
С тех пор в деревне и прозвали его "героем-пьяницей". А он и рад – хоть какая-то слава. Только гусей с тех пор стороной обходит – помнят они, как их вишневое счастье утекло в не совсем героическое нутро.
Вот такая история, дорогие мои. А все почему? А потому что геройствовать – это одно, а геройствовать с похмелья – совсем другое. И не всякий герой такое выдержит, даже если страна без него шагу ступить не может.
## Инструкция по выживанию
Знаете, как я чуть не попал в историю восьмого марта? Решил, значит, жене подарок сделать. Не какой-нибудь там букет мимоз, а вещь практичную – кастрюлю импортную.
Купил, довольный такой прихожу домой. Вручаю торжественно:
– Дорогая, прими сей дар!
Она развернула, обрадовалась, а потом как заорет с кухни:
– Ты что, меня за дурочку держишь?!
Я влетаю туда – она стоит, руки в боки, и трясет упаковкой от кастрюли. Оказывается, на ней написано: "Перед употреблением по назначению данного изделия обязательно извлеките из упаковки". И это на трех языках, включая русский!
– Ты что, сам это написал? – кричит.
– Да ты что! – отвечаю. – Это же инструкция производителя!
А она:
– И что? Нормальный человек такое пишет?
Я, честно говоря, опешил. Но потом вспомнил – да полно же таких инструкций! "Не использовать в качестве батута", "Не включать, если устройство находится в воде", "Не есть упаковку".
– Знаешь, – говорю, – это для юридически грамотных граждан делается. Чтобы потом в суде не доказывали, что ты кастрюлю в упаковке пытался использовать.
Она помолчала, потом рассмеялась:
– Ну и ну! Теперь понятно, почему все эти кастрюли такие дорогие – на инструкции для юристов деньги уходят!
А я подумал – может, и правда стоит на будущее инструкцию к подарку приложить? Например: "Для получения максимального удовольствия от подарка рекомендуется: 1) Открыть коробку; 2) Посмотреть внутрь; 3) Сказать 'Спасибо'".