Муж: – Мы же ещё старый не досмотрели.
– Дорогой, возьми меня!
– У меня пока поездка не предвидится.
– Что за мужчина убивается на похоронах?
– Это страховой агент покойного.
Налоговик: – Как меня видите, сразу болеете?!
– У меня на Вас аллергия!
Пришёл ревизор. Это комедия или трагедия?
Это зависит свой он или чужой.
– У вас есть чтиво в жанре фантастики?
– Конечно! Это годовой отчёт моего бухгалтера.
На свадьбе гость спрашивает: – Где счастливая пара?
– А вон там – невеста с мамой!
Почему кошки научились видеть в темноте?
Не могут достать до выключателя.
– Вам интересны голые вечеринки?
– Голым я бываю только в душе.
– Если сильно бьёт – сильно любит?!
– Просто любит сильно бить.
Старушка: – Какие чудные близнецы!
– Справа – это дыня.
Муж явился домой и ищет любовника.
Жена: «Дорогой, придётся самому».
Сын: – Мама, ты хотела девочку или мальчика?
– Я нагнулась завязать шнурки.
– Доктор, бутерброд упал маслом вверх!
– Вы не с той стороны намазали.
– Подруга, зачем ты купила электрошокер?
– Чтобы вернуть искру между мной и мужем.
– Ты же сказала, что тебе тридцать с половиной?!
– Посчитай: 30 +15 =45 лет!
– Мама, познакомься! Это Максим.
– Я думала, ты хочешь завести хомяка.
Как поймать тигра в клетку?
Тигры бывают только в полоску.
– Хочу кота завести.
– Лучше сначала жениться.
– Коля, чего это вы там все веселитесь?
– Это дед улей нечаянно перевернул!
– Как звать Вашего кота?
– Днём или утром.
Мама дочке: – Ночью что-нибудь не снимай!
Зять: – Почему Ваша дочка ложится спать в сапогах?!
– Циля, почему на море ты не загорела как твоя
подруга? – К ней никто, кроме загара не приставал.
Муж: – Почему ты на море без меня собралась?!
– А я с женатыми не езжу!
– Приятель, у тебя рога выросли!
– Знаю, любовник жены миллиардер.
Вахтёрша в общежитии: – Мужчина! Вы к кому?
– А к кому вы посоветуете?
Объясняю курьеру как попасть в здание МГУ.
Говорит, что знает. Он его заканчивал…
– Ты сволочь!!! Всю мою молодость испортил!
– Доченька, хватит с дипломом разговаривать!
Период студенчества самый лучший.
Последующие годы будут всё хуже и хуже…
– Слушай, как твоя курсовая работа?
– Не знаю, я ещё её не начинал.
– Почему повар вашего ресторана питается дома?
– Он просто боится заболеть.
– Почему ваш повар так славится?
– Он умеет придумывать мудрёные названия котлетам.
– Знаешь, я на повара кончил.